Feliz Natal?

Mas isto tem algum jeito, escrever sobre o Natal três dias depois? Depois dizem que eu sou mal educado e não vos desejo Feliz Natal e cenas assim... Mas em vez disso, fica aqui o meu desejo de que o vosso Natal tenha sido óptimo e tenham apanhado uma ou outra gastrite.

Entranto, não há muita coisa para dizer sobre o Natal. O primeiro-ministro Pedro Passos Coelho fez uma bela mensagem de Natal, o álbum "21" da Adele foi o presente mais devolvido e trocado deste Natal, os trabalhadores dos transportes fizeram greve no dia de Natal, o antigo presidente sul-africano Nelson Mandela passou o dia de Natal no hospital, a Operação Natal da Guarda Nacional Republicana registou 1.225 acidentes e oito mortos e observa-se nestes dias uma corrida aos saldos. E pronto, para quem teve a televisão ligada estes dias, foi mais ou menos isto.

Para mim, o Natal é uma festividade um bocado sobrevalorizada, por isso acho que não há muito mais a dizer. Além disso, agora só para 2013, por isso se até lá a minha opinião mudar e eu arranjar mais assunto - aí sim, falamos.

O dia 21 de Dezembro e o Rancho Folclórico e Etnográfico da Vila de Pias (Ferreira do Zêzere)

Aqui estamos, no dia 21 de Dezembro, e como eu não aguento nem mais um comentário sobre o "fim do mundo" - quando mais fazer um post inteiro sobre isso, - aqui fica um vídeo do Rancho Folclórico e Etnográfico da Vila de Pias (Ferreira do Zêzere).

Bom Natal.

O que ainda falta inventar?

Inventar coisas é muito giro, mas não é para todos. Muitos de nós já tivemos vontade de inventar alguma coisa e ficar mundialmente famosos, mas isso é um cenário muito irreal. Há quem diga que já tudo foi inventado. Mentira, claramente mentira. Sim, já há invenções estranhas como o perfume da Pizza Hut, o gelado com sabor a vinho e a gelatina com sabor a bacon (ver post anterior), mas ainda há realmente muita coisa que falta inventar. Ora vejamos algumas dessas coisas:

Uma máquina de vendas de automóveis. Chocolates, cafés, caviar... sim, já há máquinas disso tudo. Mas em relação àquilo que faz mesmo falta, como automóveis? Sei lá, num cantinho de estabelecimentos comerciais podia haver uma máquina dessas, nós sacávamos de uns milhares de euros, escolhíamos o carro e pronto! Depois era pegar nele, pô-lo fora a loja e estava pronto a conduzir. Querem algo mais prático?

Um cuspidor de moedas. Um aparelho onde nós colocássemos aço e liga metálica de cobre e que depois cuspisse moedas para quando precisássemos. "Não trouxe dinheiro hoje... mas espera! Trouxe o meu maravilhoso cuspidor de moedas!" Também podia ser utilizado para arremessar moedas à cara das pessoas que vocês não gostem, estilo Resident Evil. 

Um autocarro que nos leve ao nosso destino em velocidade supersónica e a fazer malabarismos com as rodas de trás. Sim, se calhar estou a pedir muito. Pensando na dinâmica urbana de hoje em dia, é preciso um autocarro rápido, mas não necessariamente com velocidade supersónica. No entanto, não pode dispensar dos malabarismos com as rodas de trás. Quão giro seria isso? Era bom também que o autocarro tivesse um bigode, só porque sim.

Uma TARDIS. Ah, espera, só estou a falar de coisa que ainda não foram inventadas, certo? Certo.

Urinóis dançantes. A partida perfeita para o pessoal que vai urinar embriagado. E para o que vai urinar sóbrio, também. A ideia seria criar um urinol que saltasse a parede de fugisse pela casa-de-banho fora. Podia haver também um feriado, o Dia do Urinol, onde os urinóis pudessem andar livremente pela rua. Era giro.

Agora passo-vos a batata quente, engenheiros e designers. Tratem de desenvolver estes produtos, quem sabe se este não acaba de ser o vosso dia de sorte, o dia em que descobriram o projecto da vossa vida.

Transportes e outras cenas

Então o tema desta semana é transportes, huh? Assim de repente, a única coisa relacionada com transportes que eu me lembro é a CP. A CP e as suas greves. Lembro-me da CP e fico imediatamente chateado e se continuar a falar disto, ides ler um post como o da semana passada, por isso é melhor calar-me. É, tenho um feitio que me leva a reclamar sobre qualquer coisa, que querem que vos faça...

Então, como não quero que se repita uma indignação tamanha como a da semana, aqui ficam algumas curiosidades sobre transportes:

• Em Los Angeles, há menos pessoas do que automóveis.
• A primeira corrida de automóveis do mundo foi em 1894, na França, em Paris. O regulamento dessa prova exigia que os carros não ultrapassassem os 12,5 km/h.
• O maior avião comercial do mundo é o Airbus A380, que tem 73 metros de comprimento, o que corresponde a 18 carros em fila. Nesse aviãozinho cabem 555 passageiros.

• Já existem carros voadores. Uma empresa nos Estados Unidos inventou o SkyCar, uma mistura entre carro e avião, que descola e pousa num trajecto vertical, como se fosse um helicóptero. E até é bem rápido, podendo chegar aos 644km/h. O problema é que – obviamente – o veículo é caríssimo e, para o conduzir, o motorista teria de se formar como piloto antes de agarrar o volante.

Este carro voador parece muito giro mas se muita gente usasse estes bichos, ia ser o caos. Eu cá apostava no teletransporte. 

Facebook? Não, obrigado.

O facebook é uma real praga, mas toda a gente continua a usar porque toda a gente usa. Pela minha experiência pessoal, já usei facebook e dia após dia ficava com mais vontade de o apagar. Até que chegou o dia. E não me arrependi nada.

Às vezes digo às pessoas "apaga o teu facebook", mas a resposta mais comum que recebo é "porque é que havia de apagar o meu facebook? estás parvo?". Nunca recebi um "ok", o que me faz pena. Gostava de receber um "ok". Gente, o facebook faz-vos mal. Muitos dizem que só o usam para se rirem da ridicularidade das outras pessoas. E quê? Sentem-se assim tão mal com vocês próprios que precisam do facebook para subir a vossa auto-estima? As pessoas sempre foram ridículas, o facebook apenas torna mais fácil que elas o mostrem. Ridicularidade à distância de um clique.

Porque a sério, reparem: quem é que gosta de levar com duzentas notificações como "fulano gosta de kuduro áfrica" e com partilhas de vídeos de Anas Malhoas e Michéis Telós? Ou então há sempre aquelas imagens com frases poéticas em brasileiro e com figuras da Nossa Senhora de Fátima ou os clássicos gatinhos e cãezinhos fofinhos. Sim, são fofos, já percebemos isso há 10 anos atrás. Ninguém merece.

Temos também o pessoal que enche estados com "Pessoas do facebook, não se mudem para o twitter" e outras mil frases a falar mal do facebook em comparação com o twitter. E quê, meu? Procuras tanto a exclusivadade por um lado, mas por outro continuas inscrito no facebook. Sê consistente: apaga o facebook e depois sim, podes falar mal.

Além disso, quem é que quer estar inscrito no site cheio de falhas de segurança (porque as há), com termos de serviço duvidosos e com graves problemas de privacidade?

O facebook é só uma modinha, que eu sei que muito brevemente vai entrar em decadência. Vai aparecer uma nova rede social que vai estar nas bocas de toda a gente, isso é certo. Mas ao menos há a esperança de que essa nova rede social não seja tão estúpida como o facebook. Há essa esperança, sim.

Celebridades são sobrevalorizadas

"Eu nunca quis ir ao Japão, simplesmente porque não gosto de comer peixe, e sei que isso é muito popular lá em África" – Britney Spears

Sim, foi mesmo isso que ela disse. "Que grande burra", devem estar vocês a pensar. E é um bocado, sim. Mas reparem: muita gente pergunta-se "porque é que as celebridades são tão estúpidas?". Ora, pela mesma razão que as outras pessoas são estúpidas. Uma pessoa «normal» diz um disparate, o pessoal ri-se e acaba aí, mas quando isso acontece a uma celebridade, todo o mundo lhe cai em cima. Não estou aqui a defender a Britney Spears em particular, estou só a dar uns argumentozinhos a favor das celebridades.

Como disse anteriormente, as celebridades são pessoas normais, muitas delas até bem humildes... mas tudo isto cai por terra quando se fala desses energúmenos de Jersey Shore. É isso e a Casa dos Segredos, mas não vou sequer começar a falar sobre isso.

"É por isso que eu não como lagostas ou coisas assim. Porque elas estão vivas quando as matamos" – Snooki

Há exemplos infelizes de celebridades, que nunca o deviam ter sido, mas infelizmente as pessoas gostam de ver isto - gostam de ver a burrice das outras pessoas, para se sentir melhor com elas próprias, talvez.

As celebridades são, de uma forma geral, exageradamente sobrevalorizadas. Imaginem um sistema de pontos que nos são atribuídos sobre que fazemos alguma coisa. Comer um donut – 1 ponto, ajudar um velhinho a atravessar a rua – 10 pontos, apanhar cocó de cão da rua – 15 pontos. No entanto, se se tratar de uma celebridade a fazer estas acções, recebe o dobro dos pontos, só porque são famosas (é uma comparação estúpida, ainda por cima com o sistema de pontos que eu acabei de inventar, mas vocês percebem onde é que eu quero chegar). E é injusto, receber mais pontos.

Felizmente, na vida real não há pontos e podemos simplesmente ignorar as celebridades que não gostamos, portanto não se esqueçam: celebridades são pessoas normais e podem ser ignoradas como qualquer outro ser humano.

Crianças são criaturas do diabo

Crianças. Eu podia escrever uma tese de doutoramento inteira sobre o facto de as crianças serem criaturas enviadas pelo diabo para destruir este mundo, mas só me deram um post. Um dia hei-de escrever essa tal tese. Se não for tarde demais...
Sem nenhum forma estar a sugerir genocídio, partilho com vocês cinco razões pelas quais as crianças deviam ser eliminadas com raios laser do Planeta Terra:

1. São hipócritas e ocultadoras da verdade. Exemplo prático: tentem perguntar a uma criança de 10 anos "Olha lá, pequeno indivíduo, quais são as tuas intenções em relação a este planeta? Destruição maciça? Colocar o planeta no mercado negro e vendê-lo a extraterrestres?". O que vão obter vai ser nada mais que uns sons estridentes ou um olhar profundo e silencioso. Quais são as intenções delas, então?

2. São torturadoras profissionais. Vê-se aí pessoal que tortura prisioneiros de guerra e pessoas inocentes e é preso e em casos extremos, até é condenado à morte. E isso está bem, é justo e é preciso haver justiça. Mas quando uma criança faz um berreiro no comboio numa segunda-feira de manhã, sai impune. O que são choques eléctricos ou mutilações de mãos à beira de um berreiro infernal? Exacto.

3. São desviadores de atenção. "Criança cai de um nono andar e sobrevive". Já devem ter ouvido essa notícia, mas ninguém se lembra de um assalto a um banco que aconteceu na mesma região umas horas depois. Se a polícia não estivesse tão ocupada a dar entrevistas e a comentar a probabilidade de a criança ter sobrevivido, provavelmente haveria unidades disponíveis para evitar o assalto. Três milhões de euros roubados e a culpa foi de quem? Da criança que fez uma manobrazinha para desviar a atenção e se atirou de um nono andar.

4. Maltratam os animais. Quem já viu uma criança a pegar num gato? Quem não teve que levar esse gato ao hospital logo a seguir por causa de costelas partidas e múltiplas rupturas internas? Quem nunca passou por isto que atire a primeira pedra (a uma criança, claro). 

"Não sou relevante para este post, mas sou fofo. Olá."

5. São sociopatas. Não, não estou a gozar. Há mesmo um estudo que prova que aproximadamente 98% das crianças com menos de 10 anos são sociopatas. Não sei até que ponto este estudo pode ser fiável, porque dizer 98% é dar-lhe por baixo, mas mesmo assim acho que vou confiar.

Posto isto, quem quer continuar a conviver com crianças? Eu não. E esse pessoal que estuda Educação de Infância, ou devia ter um treino mais agressivo ou então merece o mesmo final que essas criaturas horrendas. Falo a sério.

Divergências familiares

Europa.

Século XXI.

Família é um termo que está a desaparecer aos poucos. Cada vez o pessoal tem menos filhos, cada vez o pessoal morre mais por causa da velhice e de bebidas energéticas americanas que aparentemente dão muito estilo ao pessoal que as bebe. Antes existiam famílias com 14 filhos, hoje as famílias têm um filho e isso já é muito. Muitas famílias começam a optar por cães, gatos ou porquinhos-da-índia. Animais em vez de filhos é a nova tendência.

China.

Século XXI. 

Tudo é família. Como toda a gente sabe, os chineses são como os ratos: há meia dúzia em cada canto escuro. E não só nos cantos escuros. No fundo, como há tantas pessoas e toda a gente é parente de toda a gente, um diálogo de filho para pai devia ser giro: "Oh pai, quantas pessoas tem a nossa família?" "Eu nunca fui bom a fazer contas com milhões." "Oh pai, aquele senhor ali é da nossa família?" "É teu tio." "E aquela rapariga ali?" "É uma das tuas duzentas irmãs." "E aquele senhor ali no centro da praça?" "Aquele senhor ali é uma estátua, mas julgo que seja também teu tio-avô afastado."

Acho que a certa altura comecei a confundir famílias chinesas com as famílias dos sultões. De qualquer forma... onde é que eu quero chegar com isto? A rigorosamente lado nenhum. Apenas estou a dizer que o conceito de família é diferente para povos brancos e para povos amarelos. E se para uns família é um grupo de pessoas limitado, família é o país todo. Ou então, para os católicos, somos todos irmãos. E não desprezem a vossa família, porque quando precisarem de um transplante de um rim ou de um intestino, a quem vão recorrer?

Nota/curiosidade: este post foi escrito sem ter em atenção o controlo de natalidade imposto pelo governo chinês, em que cada casal podia ter apenas um filho, o que resultou numa geração com aproximadamente 90 milhões de chineses sem irmãos. Lá está, como ratos.

Pessoas que vomitam bolos?

Então muito boa noite, caros humanos e extraterrestres. No sábado passado tive um momento de iluminação e lembrei-me, assim de repente "eia, esqueci-me de postar". E foi então nesse preciso momento que me lembrei que me tinha esquecido de postar.

Assim, e para compensar, hoje tive uma ideia: "e se eu falasse sobre o tema desta semana e da semana passada num só post?", temas esses que são o exercício e as doenças. Mas todos vocês já sabem ao que isso leva. Falta de exercício pode levar a problemas de muitos tipos e se vocês não fizerem exercício ficam balofos e ficam com problemas cardiovasculares e cardíacos (estes dois não são a mesma coisa, pois não?) e intestinais e cloacais e até mentais. Pronto, isso vocês sabem, por isso mexam o rabo e ide correr.

"Se não estou doente, vou ficá-lo muito brevemente."

Adiante. Doenças são más. Uma pessoa que goza com outra pessoa por causa de uma doença que essa pessoa tenha, é má. Uma pessoa que explora as doenças dos outros para ganhar dinheiro é má (isto é para vocês, médicos!). Basicamente, quase tudo o que está relacionado com as doenças é mau. Quase tudo. Sim, quase tudo - isto porque ninguém pensa nas doenças boas (doenças boas? estás parvo? não existem doenças boas!). Mas existem, sim! Ora leiam.

Assim de repente, estou a lembrar-me da doença do sempre-feliz. Quem padece desta doença está sempre feliz e é simpático para as pessoas. Geralmente, cumprimenta todas as pessoas que vê na rua de forma muito alegre enquanto lhes pergunta sobre o seu dia. Outra doença rara é o vomita-bolos. Estas pessoas têm uma deformação estomacal proveniente da exposição prolongada a fermento de padeiro, que faz com que elas vomitem bolos constantemente. Uma vez conheci um rapaz assim e nos 45 minutos que estive com ele, ele vomitou-me dois queques e um éclair. Comi-os, como é claro.

As doenças boas andam por aí, nós é que não sabemos identificá-las. Mas graças a mim, já conhecem agora os sempre-felizes e os vomita-bolos. Não se deixem iludir - estas doenças são graves, muito graves, mas são doenças boas. Portanto, tratem de começar a ver o lado positivo das coisas e sejam mais felizes. Mesmo com doenças.

Imbecilidade vs. Sétima Arte

Um dos problemas de ser responsável pelo post da sexta-feira é que os assuntos que eu queria escrever sobre já foram abordados. Portanto, filmes com nomes estranhos e filmes epicamente terríveis estão fora de questão. Assim, decidi falar não de filmes, mas de uma questão adjacente aos filmes – as pessoas que vêem filmes. Ora, há muitos tipos de pessoas que vêem filmes, dos quais eu vou apenas salientar os mais irritantes. Portanto, o primeiro de grupo de pessoas é constituído por…

Os Sem-Opinião

Os sem-opinião são aqueles indivíduos que por mais filmes que possam ver, não conseguem desenvolver espírito crítico. Geralmente, adoram todos os filmes que vão ver ao cinema e descrevem-nos usando as palavras “fixe”, “espectacular” ou “engraçadito”. Se queres saber se deves ou não ver um filme, não deixes que um sem-opinião decida por ti, porque ele acha que todos os filmes são fixes.

Os Sem-Noção

Os sem-noção são aqueles que não percebem rigorosamente nada de filmes e que não têm noção dos disparates que dizem pela boca fora quando se fala deste assunto. “É impossível que um filme com três horas seja bom. Que seca!” “O Date Movie é sem dúvida um dos melhores filmes de comédia de sempre!”. Ter um amigo sem-noção envergonha qualquer pessoa. Por amor de deus, eduquem os vossos amigos cinematograficamente.

"O Harry Potter perdeu a piada toda no primeiro filme

e a autora roubou as ideias todas à Stephenie Meyer."

Os que dizem que não gostam de um filme sem antes o terem visto

Isto acontece muito com o Avatar, com a trilogia do Senhor dos Anéis e com Star Wars. Há muitas pessoas – muitas mais do que imaginamos, até – que juram a pés juntos que odeiam estes filmes mas quando lhes perguntamos se já os viram, a resposta que obtemos é “Ahh, não…”. Pois. A sério, não sei qual é a vossa ideia. Isto é mais que óbvio, mas se nunca viram um filme, como é que podem dizer que o odeiam?

Os imbecis

Aqueles indivíduos que atendem o telemóvel no cinema e pensam que estão a fazer um favor à sociedade. “Ei, olá! Então mano? Tá tudo em cima? Sim, comigo também está tudo bem. Sim, comprei o tal carro na semana passada e estou a curtir bué dele. Claro que sim. Não, é óbvio que não me importo de relatar pormenorizadamente todas as características do veículo e se for preciso repetir algumas coisas várias vezes. Não, não estou ocupado, estou no cinema a ver um filme. Não sei, foi a minha gaja que disse para eu o ver. É o filme da origem ou uma coisa assim. Isto é uma fantochada, estes gajos de um momento para o outro estão num sítio e houve uma altura em que os prédios estavam tortos. O gajo que pensou nisto devia estar mesmo pedrado. Não, sim, podemos continuar a falar, é na boa. Eu não estou a curtir o filme e não, é só para depois dizer à gaja que o vi. Não, sim. Sim, claro que gostava de ouvir o relato de tudo o que fizeste nos últimos quinze dias enquanto dou a minha opinião pessoal sobre tudo.” Não. Nunca. Nunca façam isto.

Para vocês, que são vítimas de imbecis como este, aqui fica este vídeo. Vejam a partir dos 2 minutos que dá para perceber a ideia.

Comida é para meninos

Comida. Alimentos. Algo que nenhum de nós passa sem. Algo que eu acho que é extremamente sobrevalorizado. Pensem bem. Pensem no acto da refeição. Todos os dias temos que nos deslocar à cantina ou à cozinha ou a algum edifício de restauração para comer… e isso cansa. É sempre o mesmo. É sempre uma refeição àquela hora, e outra mais tarde – sem incluir todas as mini-refeiçõezinhas que fazemos durante o dia. Por mim, tomava-se um comprimido no início da semana e não tínhamos que perder tempo nos outros dias. Ou fazia-se um banquete a cada sete dias e a comida acumulava-se e era digerida nos outros dias. “Ah, mas comer é bom, eu adoro comer”, diz a maior parte das pessoas. “Sim, mas pontapear a cara de alguém que nos irrita também é bom e não quer dizer que tenham que fazer isso várias vezes ao dia, todos os dias”, respondo-vos eu. Sim, tenho opiniões estranhas, mas que se há-de fazer.

"Yum."

E outra coisa que me irrita: que é essa moda do sushi? Peixe cru? Comer peixe cru? Por vontade própria, como se não houvesse alternativas? Não. Já custa tanto comer alguns tipos de peixe cozinhados, há mesmo necessidade de comer peixe cru? E lampreia? O bicho que fica com aquela aparência hedionda quando decide abocanhar um vidro. As lampreias deviam ficar nas profundezas, juntas com os peixes-lanterna, onde não pudessem ser vistas ou cozinhadas.

Ia pôr uma foto de uma lampreia, mas isso deixa-me genuinamente enojado,

por isso aqui fica a foto de um crocodilo em cima de uma mota.

E depois também há aquele negócio dos caracóis. Sim, compreendo que os facto de eles deixarem ranho por onde passam é chato, mas não há necessidade de os cozinhar vivos. Os bichos não têm culpa de ser repugnantes ou que não terem uma maneira de se assoarem inteiros. É preciso ser tolerante com o mundo animal, excepto no que diz respeito às lampreias.

A alimentação é sobrevalorizada, o chocolate negro não presta (hey, não estou a ser racista, estou só verificar um facto), a alheira tem um cheiro repugnante e mortadela com azeitona é um alimento vindo do Inferno. Comida. Comida é coisa que não tem jeito nenhum. O pessoal da Etiópia? Esses é que são os heróis, que fazem greve de fome definitiva.

PS. Eu posso não concordar com metade do que acabei de dizer, mas decidi soltar tudo num momento espontâneo de raiva.
PPS. Mantenho o que disse sobre o chocolate negro e sobre a alheira e sobre a mortadela com azeitona. A sério, quem é que come disso?
PPPS. Também não sou a favor dos anorécticos ou dos bulímicos. Gente idiota. Comam, raios. E deixem a comida no estômago.
PPPPS. Não se esqueçam de comer lentamente e mastigar bem os alimentos.

Os prós e contras atabalhoados de um regresso às aulas pouco desejado

Aulas. É o regresso às aulas. Os prós e contras de que toda a gente fala. E eu que teimo em ver só os contras. Mas agora, tal como praticamente todos antes de mim, vou tentar falar dos dois. Bom, enquanto eu só começo as minhas aulas na próxima segunda-feira, a canalhada toda já as começou nas semanas anteriores – prós. No entanto, se estivesse em Hogwarts, já tinha começado no início do mês – contras. Mas não estou – contras. (Sim, porque é o desejo de muita a gente estar em Hogwarts).

"Hei fofos."

Horários. Alguns putos queixam-se que têm um horário muito cheio, ou seja, passam mais tempo na escolinha e menos tempo a vaguear como vagabundos pelas ruas – prós. Deixam também a internet livre para nós, universitários, mesmo que seja por apenas uma semana ou duas – prós. No entanto, e falando do meu caso, descobri hoje que tenho um horário que é uma porcaria e estou desanimado – contras. Mas ao menos tenho uma tarde livre – prós. E tenho que acordar cedo às segundas-feiras, raios – contras.

A canalha pequena adora comprar material para escola, e faz-se disso uma festa incontrolável. Enquanto estão aos pulos de alegria a babar-se para uma régua nova amarela, eu não estou a ouvi-los chorar – prós – e os hipermercados também agradecem – prós. No entanto, nós, universitários, poderemos ter que nos dirigir a um estabelecimento comercial para comprar uma caneta, e isso transtorna-nos. Tempo para isso? Quase nenhum – contras. Ainda bem que temos a caneta meia usada do ano passado que ainda tem alguma tinta – prós.

Mas ao pensarmos em aulas, há uma coisa que nos vem imediatamente à cabeça: férias – prós. Temos que esperar uns mesitos, sim – contras – mas as férias vão chegar, e muitas vezes mais rápido do que imaginamos – prós. Sim, porque para algumas pessoas, o tempo de aulas (aulas? contras) até passa rápido – prós. E também temos os fins-de-semana – prós – que podem dar muito jeito para pôr os sonos em dia ou para ver filmes chatinhos dos anos 80, embora só sejam dois dias – contras.

Oh, o regresso às aulas. O tempo em que conhecemos novos colegas que nos vêm alegrar o dia falando do que aconteceu na Casa dos Segredos no dia anterior – contras. O tempo em que conhecemos novos professores que nos vão chatear a cabeça durante muitas horas – contras. O tempo em que não dormimos o suficiente – contras. O tempo em que não vamos ter tempo para passar o dia todo em frente do computador – contras. É o tempo de muitas coisas, e é o tempo em que nos preparamos para enfrentar muito trabalho – contras. Mas, apesar de tudo, é o tempo de cenas – prós.

Prós: 12
Contras: 13

Bem, parece que os contras ganharam. Afinal a perspectiva negativa disto tudo ganhou. O que é uma pena, porque o regresso às aulas já se deu, ou, no meu caso, está mesmo aí à porta.

Suspiro.

Reflexões de um cão devidamente desparasitado

Quando era puto era fascinado por animais. Tinha – e ainda tenho, vá – livros e mais livros e enciclopédias de animais e lia aquilo tudo, várias vezes. Era fascinado por animais. Nunca me passou pela cabeça ser veterinário, no entanto. Havia uma coisa que eu gostava de fazer: desafiar as pessoas para dizer um animal começado por cada letra do alfabeto. Ganhava sempre porque, como é óbvio, quase ninguém sabe dizer um animal começado por n. Não, a sério, pensem. Pois.

Eu tinha sempre o meu trunfo: o nandu, uma espécie de avestruz. Ninguém conhecia o nandu, por isso eu ganhava o jogo sempre que se chegava à letra n.

"Hei."

Actualmente, a minha relação com os animais mudou. Não é que não goste de animais, apenas eles não me fascinam como dantes. São bichos, uns mais fofos que outros, e outros ainda terrivelmente repugnantes, como é o caso da lampreia – e da sua boca aberta contra uma superfície transparente, mais precisamente. Não ando aí a maltratar animais, e condeno a toda a força os maus-tratos aos mesmos. A propósito disso, gostava que lessem isto. Ide ler, ide. Mas depois voltem cá.

(Partindo agora do princípio que vocês leram a notícia do link que eu vos mostrei…)

Mas como nem tudo pode ser assunto sério, para além da lampreia, há toda uma espécie de animais que eu não gosto: os pretos. Que querem? Alguma vez tinha que fazer jus àquilo que escrevi na minha descrição ali ao lado!

Adiante. Apelo-vos agora para algo muito importante: sejam razoáveis. Uma coisa é não gostar de animais e maltratá-los e atirá-los pela janela do carro em andamento embrulhados num saco de plástico, outra coisa é espalhar as timelines de todas as redes sociais* com gatinhos e cãezinhos e tartarugas bebés. Qualquer uma das opções é ridícula, por isso não o façam.

*Pessoal do facebook, de vós não tenho pena. Toda a gente sabe que o facebook é uma rede social deplorável, por isso se a vossa timeline estiver cheia de gatinhos e cãezinhos fofos... bem feitos!

O que não esperar de um futuro próximo

Como uma espécie de antítese ao post anterior, decidi falar-vos de coisas que não podemos esperar de um futuro próximo. Claro que isto não é 100% seguro. Há infinitos universos paralelos, e tudo pode acontecer. Mas esperemos que não.

Então… o que não podemos esperar de um futuro próximo?

• Uma situação económica confortável para a maioria dos portugueses

É, sonhem com isso. Pelo caminho que temos ido, não se aproximam boas coisas para os portugueses. Mas pode ser que daqui a uns anos elejamos um pinguim como Primeiro-Ministro e as coisas mudem de figura.

• Caixas de correio que vomitam pizzas

“Eia, tenho fome, vai buscar uma pizza ali à caixa do correio” “Ok” – Aqui está um diálogo que não vamos ouvir num futuro próximo. Pelo menos para já, ainda vamos ter que recorrer às pizzarias. Infelizmente.

• Boa programação na TVI

Ahahahaha! Se há coisa que não podem mesmo esperar de um futuro próximo é boa programação na TVI. Programas interessantes, estão a ver? Não, não dá. Esqueçam.

• Arrotos supersónicos

A sério, porque é que continuam a ler estas baboseiras?

• O passado

Como é óbvio. Ninguém espera o passado do futuro. Ninguém espera que amanhã seja 6 de Setembro e depois de amanhã seja 5 de Setembro. Ninguém espera que voltemos a andar em carruagens e a obedecer a um rei. Ninguém espera que voltemos a ter medo daquilo que está para lá da Muralha.

Pois é. Não sou eu que estou a ser pessimista, estas coisas são realmente demasiado improváveis ou estapafúrdias para acontecerem num futuro próximo. Mas hey – ninguém sabe. Tudo pode acontecer. Eu até posso escrever um bom post na próxima semana*.

*Isto não é uma promessa.

Medo de cenas

Há uns dias dei de caras com um post chamado "6 razões pelas quais é óptimo ver um filme de terror num encontro" (tradução livre porque algumas frases soam bem em inglês mas ficam estranhas quando traduzidas para português) e pensei "eia, isso é interessante para pôr no Fórmula Desastrosa", mas depois pensei "mas não vou aproveitar-me do trabalho dos outros, isso seria rude". E eu odeio rudeza. Então, enquanto comia um espargo sentado na sanita, passou-se-me um raciocínio pela cabeça, que era mais ou menos isto: "Terror -> medo -> fobias! Vou falar de fobias!".

Fobias, outra vez? Pois é, realmente, fobias é provavelmente um dos temas mais batidos na internet. Fobias estranhas, fobias engraçadas, fobias de gajas, anatidaefobias. Sim, tudo muito batido, mas porque não fugir um bocado e falar de fobias impossíveis?

Respiratiofobia: medo de respirar.

Há relatos de pessoas com esta fobia... Não, não há, quem é que eu penso que estou a enganar? Esta fobia é ridícula, impossível, e quem pensou nela tem provavelmente algum problema mental. No entanto, o povo diz que aquele pessoal que falece ao nascer padece desta fobia – o que não faz sentido e contradiz de alguma forma a fobia seguinte.

Vitofobia: medo de viver.

O medo irracional de viver é algo que não tem ainda explicação científica. Muitos dizem simplesmente que ela não existe, mas a prova viva que a vitofobia realmente existe reside nas centenas de pessoas que morrem todos os dias. Ataques cardíacos? Cabeças esmagadas? Barbecue humano? Não, vitofobia.

Não parece um barbecue humano, mas asseguro-vos que

aqueles bifes são claramente de coxas humanas.

Eructação como modalidade olímpica

Confesso que, dos Jogos Olímpicos de Londres de 2012, não vi mais que metade da cerimónia de abertura e dez minutos da cerimónia de encerramento. Também joguei alguns joguinhos do Google, mas não sei se isso conta para poder dizer que estou informado sobre o assunto. Porque não estou. Se caiu algum meteorito durante a final de taekwondo ou se a Rainha Isabel II apareceu lá para dar um corridinha, eu não sei. Assim, tal como faço sempre quando me pedem para comentar algum assunto do qual eu não estou a par, vou dizer disparates.

Nos Jogos Olímpicos de Londres de 2012 participaram 191 países, entre eles o Quirguistão e a Micronésia (Micronésia? Isto é o nome de um país, sequer?). Também participaram outros 13 territórios, mas isso não interessa a ninguém. E onde é que eu quero chegar com isto? Bom, pode-se dizer que todo o mundo participou nesta competição. Os Jogos Olímpicos uniram o mundo, mesmo que por apenas 19 dias. Mas uniram. E pouca coisa é capaz de unir o mundo como uma competição cheia de significado como esta. Excepto, provavelmente, os arrotos.

Exactamente, toda a gente já arrotou – logo, tal acção une-nos. E porque é que não pegaste na respiração? Toda a gente respira, isso não nos une de uma forma muito mais simples do que os arrotos. Não, porque respirar não é engraçado.

Portanto, porque não promover o arrotanço a modalidade olímpica? A prova do arroto dos 100 metros, em que o pessoal tinha que correr por 100 metros e quem arrotasse de forma mais potente ganhava. A prova do arroto mais longo. Arrotar o alfabeto. Arrotar a Bohemian Rhapsody. O lançamento do arroto, que não sei muito bem como se faria mas tenho a plena consciência que iria ser óptimo. Como uma desagradável expulsão de gases do estômago através da boca, acho que o arroto teria sucesso como modalidade olímpica. Caso isso acontecesse, eu iria certamente acompanhar os Jogos Olímpicos já que assim como estão agora, não me dizem nada. É só uma competição fraquinha. Sem arrotos. Sem piada.

Destinos de férias

Destino de férias.

Quem vai passar férias precisa de ter um destino em mente. E muitas pessoas têm, mas acabam por cair no cliché português: "onde vais passar as férias" "no Algarve!". Algarve é o destino de férias para a classe média e baixa portuguesa, e Algarve é tudo. Algarve é como ir para o estrangeiro. Vê-se ingleses por todo o lado e de vez em quando até desaparece misteriosamente uma criança só para alimentar as bocas e gerir publicidade. Desaparece, como quem diz, atira-se a um poço ou tritura-se. Só porque é importante mostrar ao pessoal que o Algarve é mediático e tal.

Quem é mais endinheirado, acaba muitas vezes também por cair noutro cliché: Caraíbas. Tão original. "Onde estás a pensar ir nas férias, indivíduo relativamente endinheirado?" "Caraíbas, ora pois!".

E o pessoal que quer inovar, para onde vai? A sociedade está a arrastar cada vez mais pessoas para os destinos de massa, e os restantes ficam com problemas. Tendo em conta o pessoal que gosta de experimentar lugares únicos, decidi criar uma pequena lista de destinos super autênticos. Ora vejam.

Lago Karachay, Rússia

O lago Karachay, na Rússia, é provavelmente o destino de férias alternativo mais aclamado de sempre. Trata-se de uma porção de água óptima para banhos e mergulhos, embora seja preciso tomar atenção a todo o tipo de lixo nuclear que para lá é atirado desde 1950. Levem protector solar e óculos de sol, porque aqui a radiação é tão alta que uma hora de exposição é considerada letal. A razão pela qual a maior parte das pessoas que passa férias nesta região nunca volta é atribuída ao grande encanto da região.