Feliz Natal

Aos excelentes individuos que tem a coragem de ler este blog,

Ah valentes! :) Me gusta vosotros! Also me no write espanhol...

Feliz Natal

It's the end of the world as we know it.

Olá!

Com que então o mundo acaba na próxima sexta-feira...meh, se sobrevivi a dois orçamentos de estado do Passos Coelho, o fim do mundo é canja para mim.

 Piada politica de 3ª categoria à parte, vou-vos confessar que não estou muito preocupada com o fim do mundo,sei lá, não é algo que me apoquente.

Não construí nenhum bunker nem andei a desviar todas as latas de conservas das prateleiras do hipermercados,simplesmente - Tou nem ai pró fim do mundo.

Esta minha reacção não se deve só ao facto (preocupante e ao mesmo tempo hilariante) de as pessoas que acreditam e fazem questão de divulgar e "avisar" os amigos para o fim do mundo serem as mesmas que escrevem para a revista Maria com questões filosóficas do tipo "Tomei banho na mesma água que o meu avó.Estarei grávida?" (Classic!),deve-se também ao facto de eu ser uma pessoa a atirar para o dramático com laivos de rabugice que rivalizam com qualquer cidadão da 3ª idade quando não tem lugar no autocarro.

Sou dramática? Sou.

Sou rabugenta? Sou.

Faço combinações épicas e de fazer para o trânsito dessas duas características de personalidade? Faço. 

Tenho muitos amigos? Não.

E como pessoa dramática assumida que sou, tenho ao longo do meu dia,vários fins do mundo,na sua maioria são fins do meu mundo,lá um ou outro é que são do mundo de todos nós.

 Se calhar também me devia assumir como egocêntrica,não?

Os Fins do Mundo de Filipa 

                     Pequena amostra dos meus vários fins do mundo durante um dia banal.

- Acordar atrasada - Que tal um fim do mundo logo de manhã para começar bem o dia?Mai nada!

"Oh c'um caraças,és sempre a mesma coisa Filipa,porque c*r*lh* nunca acordo a horas?Vou perder o autocarro,vou chegar atrasada,vou atrasar consultas,vou ficar sem hora de almoço,vou sair muito mais tarde,só chego a casa amanhã de manhã e quando chegar é hora de voltar!" 

Isto tudo passa-me pela cabeça até que percebo que se parar de perder tempo a passar-me da cabeça chego perfeitamente a horas.

- Pessoa sem noção de espaço pessoal no transporte público - Não.Só não.

"Oi.Oi.Qué isso?Então..mas que..ó que estúpido de m*rda! Se estivesses mais perto conseguias ver-me os pêlos no nariz! Ainda bem que não tenho pêlos do nariz daqueles saídos.Parece que têm um fone enfiado..Monkey party hard! Ha! Tenho piada.Será que ele tem os pêlos do nariz na versão externa..oh que caraças ele tem um nariz peludo. P*ta que me pariu,nunca ouviste falar de espaço pessoal?? Deus do céu,eu odeio-te,e vou odiar os teus filhos e os filhos dos teus filhos e tens uns sapatos feios." 

Tudo isto transmitido através de um olhar semi cerrado e intenso durante a viagem toda.

- Pessoa resolve fechar a porta da mesma forma que o Thor atira o seu martelo - Estardalhaço monumental.

"Wow.Quéque foi isto? Foi uma explosão? Foi algo que caiu do céu? Foi o primeiro meteorito de uma chuva cerrada e fatal de meteoritos a atingir a terra? Ó meu Deus,eu devia ter ido mais à igreja.Vou morrer.Era disto que os maias estavam a falar.Vou morrer.Vou morrer de farda branca,que caraças.Ninguém merece." 

Depois lembro-me que tenho trabalho para fazer e que no estado em que a economia está não se pode desperdiçar nem dois segundos para pensamentos apocalípticos.

- Sou a única pessoa no autocarro - That's all folks!

"Eish finalmente,nunca mais chegava está porcaria.Então e as pessoas?Não há ninguém no autocarro.Por favor faça com que o motorista não tenha cara de assassino em série,por favor,por favor..Porra,ele vai matar-me! Aquela cara não engana! O meu mundo vai acabar,vou morrer numa quarta-feira.O funeral deve ser para ai na Sexta ou no Sábado  Ganda m*rda, a minha irmã tá a trabalhar não pode ir.Num Domingo também não dá,ninguém gosta de funerais ao Domingo.Na segunda é que era, faltava tudo ao trabalho.Era um favor que lhes fazia. Ei,olha cheguei a casa!"

 Nunca conheci um motorista que não tivesse cara de enterro quando anda a conduzir uma autocarro a cair de podre numa quarta-feira às 22H. Just saying.

E existem muitos mais,mas acho que já vós deu o suficiente para me passarem um atestado de doente mental por isso não vou abusar.



Deixo-vos uma lista com os melhores filmes sobre o fim do mundo - porque gosto de lista e gosto de filmes então dei uma de Hannah Montana.

Esta imagem faz lembrar a história de terror mais pequena do mundo.

"O último homem à face da terra preparava-se para se sentar no sofá.Alguém bateu à porta"

E já agora deixo o aviso.o mundo só acaba de verdade daqui a uns 4 biliões de anos,quando a via láctea levar um pranchadão da Andrómeda e puff,fez-se o chocapic - Para saberem mais consultem aqui.

Vamos morrer mas pelo menos o céu vai estar bonito.Digno de foto para o facebook.

Puto! Acabei de ter uma ideia....

Oi.

Estou atrasada,eu sei.

Sorry lá gente =/

Tema da semana -> Invenções. Quem é que nunca respondeu com "Vou ser inventor" à questão "O que queres ser quando cresceres?" ? Bem, como já devem ter adivinhado,eu.

Nunca quis ser inventora,tudo o que achava que fazia falta ao mundo acabava por descobrir,depois de pesquisa elaborada e intensa ( a.k.a primeiras 2 páginas do google) que já existia.

 Ah,nunca irei esquecer aquele sentimento de tristeza de ver o nosso sonho inventivo desfeito!! 

Por isso decidi ser uma astronauta ventríloqua.

Well,that didn't work!

Mas voltando as invenções,seguem-se 8 coisas que vocês provavelmente nem sabiam que já existiam e que pensavam que seria a vossa grande oportunidade de atingir a fama.

Gelatina com sabor a bacon

O CheeseBurger Bloody Mary

Um video do Michael Bolton a ensinar a jogar softball

Uma máquina de venda automática de caviar

O Ugly Bag

Gelado com saber a vinho

Perfume da Pizza Hut

O casaco do Abraço

Pior que inventar coisas parvas,é inventar algo que revoluciona o mundo,a forma como vivemos e ver um marmanjo com um nome mais fácil de pronunciar roubar-nos a ideia.

Seguem-se 4 invenções roubadas.

 - Galileo - 

Telescópio

Ah e tal inventei o telescópio! Mentira foi o parolo do Hans Lippershey-

- Alexander Graham Bell - 

Telefone

Mentira foi o Antonio Meucci

- Albert Einstein - 

Teoria da Relatividade

Mais ou menos mentira,o Henri Poincaré ajudou imenso.

-Thomas Edison -

Basicamente tudo o que alguma vez fez. Rapaz humilde e boa pessoa no general este Edison.

Para a coisa mais pormenorizada e com mais coisas - aqui.

E para finalizar que tal uns pauzinhos com sistema de refrigeração integrada?

Já pensaste nisso aposto! Era bom não era? Já existe.Embrulha.

10 invenções que te fazem sentir inteligente.

E o Hi5 Pah??

Boa noite, adivinhem quem se atrasou no post de hoje?

Yup,eu! A única pessoa que postou na semana passada e que não se chama Bruno (esta foi só para manter o tom de nota introdutória dos últimos posts).

Querem o quê? Eu tenho uma vida,não é só blog e tal,vejam a minha timeline do twitter e vão reparar que estive ocupadíssima..e que o meu jantar foi sopa.

Redes sociais,o que se pode escrever sobre redes sociais? Algumas coisas,vamos a isso.

Se fizéssemos um perfil do perfil típico do perfil de utilizadores das redes sociais os seguintes perfis ganhariam vantagem clara. (Sim,eu usei a palavra perfil assim tantas vezes.)

Facebook - a coisa fofinha do Mark Z.

Pasteleiros /Cozinheiros amadores - Aquelas pessoas que sempre que fazem um bolo ou um prato que acham ser muito especial,tiram uma foto e colocam no face com legendas do tipo : "Querem um bocadinho?" ; "Digam lá que não tem bom aspecto?" etc,etc e tal.

Uma ou outra foto destas é normal e (só para rimar) ninguém leva a mal, mas fotos de todas as refeições e doces que vocês comem ao longo do vosso dia é abuso,isto não é o instagram. 

Pior que colocar as fotos,são os pedidos para os "amigos" votarem em certa foto num qualquer concurso obscuro. Epá ele bonito está mas sei lá se sabe bem,manda uma fatia pelas interwebs e pode ser que faça like.

Não provei,levei com a tua gabarolice,fiquei com fome à tua pala e ainda vou ter de fazer like para tu ganhares alguma coisa? #Let'sNot

Self Shot Addict - Toda a santa foto desta criatura é um auto retrato com direito a duck face e legenda com frase feita num português abrasileirado.

TODA.A.FOTO.

TODA. 

Não,nem vem. A duck face é o Bieber do auto retrato,quanto mais velho ficas menos sentido faz.

Pais babados - Os álbuns destes pais consistem,basicamente,de todas as fotos algumas tiradas à sua pequena cria.Em certos casos se formos suficientemente rápidos no gatilho (entenda-se no rato) conseguimos fazer com que a visualização das fotos pareça um filme.

O teu filho deu os primeiros passos,momento marcante,compreende-se que queiram registar e partilhar,não é necessário é partilhar todos os passos da pequena criatura dando origem a  um álbum do género "O meu filhote a andar da cozinha à sala e depois a voltar".

Acredita nem a decoração da tua casa é assim tão boa para ser divulgada a meio mundo nem o teu filho adorado vai gostar de saber da exposição de que foi alvo.

E mais importante,não há paciência!

O manifestante esquivo - Todo um mural de actualizações de estado indignadas, videos com revelações escandalosas sobre a corrupção no país e posters feitos no paint para manifestações contra a austeridade a terem lugar na esquina do bairro.

Falam muito,sabem muito,teorizam muito mas quando chega a altura de estarem na manifestação com o resto dos mortais a levar cacetada de um policia a cumprir vigorosamente o dever,é encontrá-los no café a ver o jogo do manchester porque futebol inglês é que é.

Twitter - A sms da internet

O Fanático - a timeline desta abençoada é inteiramente composta por tweets aos seus músicos,actores,atletas favoritos.Não existe melhor descrição para o sentimento de vergonha alheia do que o que sentimos quando lemos o perfil twitteiro das meninas de 15 anos que são fãs do R-Patz e que querem muito que ele vá ao seu país.

Não dominam nem o inglês,nem o google translator.

O Oversharer - Eu consigo saber o ciclo menstrual,a frequência coital,a evolução daquela diarreia manhosa  de certas pessoas pela minha timeline. Não há necessidade.Não é por saber que estás menstruada que te vou dar uma ajudinha para os tampões. #Let'sNot

O Retweeteiro - Fazer retweet de tudo e todos não faz de ti uma pessoa interessante,faz de ti alguém que não consegue ter um pensamento original,uma ovelha naquele ninho de pássaros.

Eu podia falar do tumblr (e de outras redes sociais mas só falo das que uso),no entanto não o farei.

1ª regra do tumblr - Nunca falar do tumblr fora do tumblr.

E gosto de cumprir regras.Oh! Wait..did i just...??

Até a próxima terça.

Profissão da Filipa : Uma Não-Blogger

Olá a todos! Tudo bem?Espero que sim.

Hoje tive um dia complicado e stressante entenderão que para não vos moer a paciência com lamúrias e tentativas de piadas falhadas,passarei directo ao assunto.

Aqui tem o link para as listas sobre tudo o que é possível de ser transformado em lista relativamente a profissões.

Deixo-vos o video do Mike Rowe, o apresentador de DirtyJobs - programa sobre os empregos/profissões mais desagradáveis do mundo - no TEDTalks, a falar sobre o que aprendeu com essas profissões menos comuns.

Lembrem-se trabalho é trabalho,não julguem ninguém pela profissão que tem,julguem pelo carácter a menos que sejam políticos,nesse caso apedrejem. Calhauzada neles!!

O que é bom já nasce feito ou então melhora com a idade

Olá gente,

Então hoje é para escrever sobre celebridades.

Aah celebridades,me gusta! 

Celebridades e batatas fritas - Adoroooo!! Mas na minha vida nunca nada é celebridade ou batatas fritas,acaba sempre por ser só o Toy e eu acabo invariavelmente por pedir os palitos de cenoura para substituir as batatas. 

Triste mas verdade.

Essas coisas perfeitas que parecem ter sido esculpidas pelas mãos de Deus e colocadas neste mundo para nos relembrar do quão feios e imperfeitos somos - celebridades.

Já dizia um brasileiro qualquer num também qualquer samba - O que é bom já nasce feito - mas sei, de fonte segura, que esse brasileiro mentiu, a maioria das celebridades não nasceu magnificamente perfeita,longe disso.

Alguns nasceram feios,outros tiveram uma adolescência para esquecer e outros eram lindíssimos enquanto crianças e a puberdade chegou tal e qual um Passos Coelho hormonal e lixou-lhes o esquema todo.

Exemplificaremos de seguida.

Os que nasceram feios

Os que tiveram uma adolescência menos conseguida

Os que prometeram mas não cumpriram

Aposto que depois desta fotos já gostam mais da vossa herança genética. 

As celebridades no fundo são pessoas como nós,normais e feias só que não ficam feias e normais para sempre, ao contrário do comum mortal.

Da próxima vez que olharem para um revista e virem um famoso todo fantástico e se começarem a sentir mal com aquilo que são,lembrem-se disto - Eles também cagam!

Nada como imaginar uma pessoa a cagar para a fazer cair do pedestal em que a colocámos.

Conseguem adivinhar os nomes destas celebridades??

 Pelo menos uma é de chapa,(as outras também se forem chicos-espertos) deixem os vossos palpites nos comentários que eu na próxima terça faço um big reveal.

P.s - Peço desculpa ao Gonçalo por ter invadido o dia dele.

Informática ou "Fechar e voltar a abrir o programa para ver se assim já funciona."

 Oi, Oi, Oi, tudo top gente?

Sim, tem razão. Ando ver muitas novelas e muito secret story, enfim cada um mata células cerebrais como quer.

Em primeiro lugar quero dar o básico "Ah e tal,desculpem lá, coisas da vida,já sabem e tal" por não ter escrito na terça-feira passada.

Sentiram,certamente, saudades da coleção de parvoíces que passo todas as terças como post aqui no blog mas como já referi, foram coisas da vida que me impediram de contribuir para o tema crianças.

Compromisso é compromisso e eu falhei.Sou como as notas de 500€.

Sobre as crianças só tenho isto a dizer:

"As crianças são o melhor do mundo.As crianças dos outros.Quietas.Caladas.Lá ao longe."

                                                                                                                     - Eu mesma in meu facebook.

Informática!! Woo hoo,coisinha mais linda este tema pá! 

Não sei nada de nada sobre informática,se passar o dia todo em frente de um pc enquanto estou sentada numa cadeira do mesmo tom de azul do ecrã de erro do windows ou se ser detentora do recorde de avariar o maior número de pc's no menor espaço de tempo possível contar para alguma coisa, então expert nisto!

A casa de informática cá do sito está a um passo de colocar a minha foto na parede como cliente do ano e de me dar um cartão cliente.Eles são uns fofos na verdade.

Tendo em conta as dificuldades da minha pessoa neste tema pensei em tornar as coisa mais fáceis e usar a estratégia "Jogador de futebol burro na flash interview" ou seja, falar pouco e citar outras pessoas,com a estratégia orientada,vai daí, lembrei-me de outra técnica bonita para encher chouriços em blogs, o " Se não tenho muito para dizer faço uma lista com duplo espaço que assim que o post fica maior".

Chegamos por fim ao post de hoje que consiste em 3 listas, uma em espanhol,uma em inglês e outra em português do brasil - se querem emigrar tem de começar o contacto com outras línguas o mais rápido possível.

Não, não sou eu que sou preguiçosa e não tive vontade de melhorar a pesquisa no google,simplesmente estou a pensar no vosso futuro. 

Eu preocupo-me com vocês,seus futuros enfermeiros que escrevem cartas lamechas ao presidente da república .

0s 10 maiores mitos informáticos......segundo os espanhóis. - Ficam já avisados que tudo soa mais ridículo em espanhol,se não servir para mais nada, riam-se um bocadinho.

10 mitos sobre a segurança nos computadores...segundo os australianos. - Australianos,quem não gosta?? Coalas e diabos da tasmânia e tal. Porreiro pá.

10 mitos sobre estragar os computadores..segundo os brasileiros. - este é mais para se irem habituando à escrita segundo o novo acordo ortográfico. Bela merda isso também.

Isto do número 10 é fetiche com o Rui Costa mas isso fica para outro post.

E agora em jeito de despedida,uma piada que eu não atingi logo à primeira. Have fun peeps.

Família é receber dinheiro e cuecas no Natal

Família é aquilo que somos, o que não queremos ser, o que torna os Natais mais divertidos e as férias de verão um pesadelo mas fundamentalmente é aquilo que nos leva a ter pena dos serial killers quando descobrimos com quem passaram a infância.

Eu gosto da minha família, da que me foi presenteada por algum desígnio universal e dos meus amigos, essa família que construí ao longo do tempo rodeando-me de pessoas especiais com uma paciência de santo para me aturar. 

Dêem valor a vossa, dêem desconto à vossa.

Se não têm uma ou não gostam da que têm, esforcem-se para construir outra.

Dêem tempo ao tempo, dêem valor a quem gosta de vocês, arrisquem e lembrem-se que nem tudo o que parece é,no final vão reparar que já ganharam uma família.

A família é a base mas só os define se quiserem.

Existem de todos os tipos mas a nossa é sempre a melhor..... ou a pior.

As doenças mais estranhas do mundo

Existem 3 coisas com as quais nunca pude fazer piadas, os cozinhados da minha mãe, a afeição que a minha mãe nutre pelo Tony Carreira e doenças. 

Sempre que tentava lançar aquela piada básica levava com uma cabazada de frases feitas -"Ai e tal Filipa não se goza com o infortúnio dos outros" ; "Gostavas que gozassem contigo se estivesses doente" ; "E se fosses tu?" ; "Não se troça dos doentes" ; "Não sejas besta , caraças!" -  que para além de serem proferidas num tom acusatório que faria tremer o Chuck Norris, serviam também para estancar a minha fonte natural de humor .

Então como esperado tive uma dificuldade extra com este tema mas não se preocupem essas condicionantes não afectaram a qualidade deste post,continua na linha do costume ou seja "Isto até podia ser porreiro se tivesse sido a Sara a escrever".

Indirectas à parte, aqui estão algumas doenças com as quais é politicamente correcto gozar...ou talvez não.

O homem que não engorda a.k.a O Invejado (por todas as mulheres do mundo)

Perry, de 59 anos, pode comer o que quiser - incluindo tortas ilimitadas, hambúrgueres e sobremesas - e nunca engordar. Ele não ganha peso por causa de uma doença chamada lipodistrofia, que faz com que o seu corpo queime gordura rapidamente, o seu corpo produz seis vezes o nível normal de insulina.

Penso que falo por todas as mulheres quando digo : "Cabrão do homem!"

A Rapariga que é alérgica a àgua a.k.a "LOL Tás a falar a sério?"

A Ashleigh Morris não pode nadar, desfrutar de um banho quente depois de um dia de trabalho stressante ou participar num simpático concurso de miss t-shirt molhada - ela é alérgica a água. Até suar a faz ter uma erupção cutânea dolorosa - ela sofre de urticária aquagênica.

 Ela é a mulher de sonho do Cascão!

Paquidermoperiostose a.k.a "A inspiração do Tim Burton para os aliens de Mars Attacks!"

Um menino de 19 anos de idade, Ah Meng, tem a testa e as células do couro cabeludo vincadas na cabeça como se fosse um alienígena. Conseguem-se ver sulcos profundos cobertos por poucos ou quase nenhuns cabelos.As suas mãos são tão grandes como as palmas das mãos dos gorilas, ásperas como as peles dos elefantes, os dedos são tão grossos como um cabo de vassoura. Os médicos diagnosticaram-no com  Paquidermoperiostose.

Não vou dizer nada mas 

As Pessoas Azuis a.k.a "Os Portistas"

Existiam pessoas azuis no Kentucky,eram saudáveis mas eram azuis logo talvez não muito saudáveis.

Pode-se considerar uma pessoa saudável mas azul de doente? Pois não sei, mas este gajos eram azuis e de descendência francesa (ninguém é perfeito!).

Googlem os Blue Fugate e considerem seriamente a hipótese de  serem eles os verdadeiros filhos do Pinto da Costa, sorry lá emplastro!

Puxar pelo cabedal

Oi, como vão? Espero que bem mas se esse não for o caso já sabem,guardem a razão da sua depressão para vocês,ninguém gosta daquelas pessoas que só sabem queixar-se.

Por falar nisso, estou super doente,eu diria que estou a morrer mas eu às vezes exagero um pouquito,tendo em conta o estado precário da minha saúde este post vai ser uma rapidinha.

Não existem requisitos,nem piadas introdutórias para cativar o leitor,aqui passamos logo a acção.

Butes?Bora.

Exercício - Toda a gente devia fazer exercício,faz bem a todo o tipo de saúde: 

 - Mental - com a cena da auto estima e motivação lá no cimo do Evereste psicológico.

 - Física -  ficam bons para caraças,como um cupcake num dia chuvoso toda a gente os vai querer comer.

- Monetária - passam a gastar menos em comida mas gastam mais em roupa por isso estou na dúvida com esta ; e outra saúde que agora não em lembro mas a questão é vocês deviam fazer exercício físico.

 Até os babies o fazem porque não vocês!

Se não os consigo convencer a fazer exercício  pelo menos lembrem-se de ser criativos na hora de mentir acerca do vosso regime de exercício,como o senhor que se segue:

Para os que até curtem da coisa e tal, o que não pode faltar a um bom workout é música. 

Workout sem música é tortura chinesa. 

Não há discussão.

Tenho dito.

 Aqui podem ver o top 100 de músicas que ajudam na prática de exercício físico segundo a revista Fitness,Dêem uma olhadela e actualizem a vossa playlist.

Agora o clássico de todas as workouts songs ever desde o tempo dos dinossauros...

Antes do gangnam style havia o Rocky Style.Respeito putos! 

Ah, já ninguém sobe escadas como antigamente.

Tenham cuidado que no auge da situação coisal podem acabar a ser a encarnação do conceito de vergonha alheia. Não se deixem levar pela música ao ponto de beijarem o chão. 

No video podem ver os melhores workout fails,afinal pimenta no cu dos outros é refresco.

In and out.Fast and Hard.Acabou o post. Bye babes.

Eu acredito em mulheres com 3 mamas que vivem em marte

“If you can’t believe a little in what you see on the screen, it’s not worth wasting your time on cinema.”

 - Daney, Serge

Cinema são histórias,são vidas,são pessoas,animais e tudo mais,no fundo e acima de tudo cinema é acreditar.

O meu caso amoroso com o cinema começou quando eu era uma pequena menininha toda fofinha, pequena é mentira nunca fui pequena - a julgar pela cara de dor da minha mãe quando recorda o parto e pela fotos da minha infância eu devo ter nascido já com 1.78 e já a dar para o bajolito.

Quando era pequena todas as manhãs de sábado eram passadas a ver filmes,e durante a duração do filme eu acreditava que tudo o que via no ecrã era possível e verdadeiro, ratos falam com voz fininha e sotaque brazuca,todas as tartarugas vivem no esgoto e são aconselhadas por ratazanas com uma deficiência locomotora, grupos de miúdos que partem à busca de um tesouro acabam por encontrar um barco de piratas e os extra terrestres tem uma queda para doces,são inofensivos e engelhados e só querem mesmo é ligar para casa.

Adorava! Acreditava sempre,as melhores brincadeiras que tive foram inspiradas em filmes.

À medida que crescemos e que começamos a perceber que se calhar não é bem assim,que das 300 balas que o maus disparavam e que falhavam todas o alvo, na vida real todas acertam e fazem mossa no bom da fita,pior ainda, na vida real não conseguimos distinguir o mau do pedaço só pelo levantar da sobrancelha ou pela gargalhada tenebrosa.

Deixamos de acreditar,deixámos de dar margem de manobra.

Devem estar a pensar : porra ela também só deve ver filmes de desenhos animados ou de aventuras daqueles bem cliché - enganam-se.

Mesmo nos grandes dramas,nos filmes baseados em histórias trágicas ou inspiradoras da vida real existe um a relutância em acreditar que foi mesmo assim,que aquilo é possível.

Terá a vida do Michael Oher sido assim tão inspiradora? Era ele assim tão inocente,esforçado?

A mãe era tão má? A mãe adotiva era assim tão boa pessoa? 

Temos dúvidas.Trocemos o nariz,fazemos comentários sarcásticos.

A resposta? Claro que não.

Mas é um filme,temos de dar desconto,temos de dar espaço para a liberdade artística de tornar uma relação de amizade numa rivalidade sem precedentes  só porque fica mais engraçadito assim.

Filme é dar desconto porque as vezes fica mais engraçadito assim.

A maioria das pessoas vai ao cinema para discutir se os efeitos especiais foram porreiros,se os actores foram bons e se as actrizes continuam boas,se a história é coerente, vão para criticar, (alguns fazem disso profissão,algo que eu adoraria também fazer mas pelo o que tem visto neste blog,não tenho o mínimo jeito para a coisa),isso é errado.

Não vislumbro outra forma de entrar numa sala de cinema sem ser de mente e coração abertos, prontos para conhecer uma outra história,conhecer um outro mundo ou pelo menos uma nova abordagem a vida.

Se não for por motivos profissionais,vocês devem entrar na sala como uma criança entra numa loja de brinquedos, com alegria, uma vontade enorme de explorar e uma vastidão de possibilidades à vossa frente.

Acreditem que existem fantasmas e caçadores de fantasmas, acreditem que não havia mesmo espaço para o Jack em cima da porta,acreditem que vão existir mulheres com 3 mamas a viver em marte,acreditem que duas raças de aliens usam a terra como campo de batalha,acreditem que toda a gente expressa as suas emoções através de elaborados números musicais, que os médicos conseguem sempre salvar a criancinha doente,que o puto nerd que tinham um paixoneta por vocês vai virar um bonzão e continuar perdidamente apaixonado por vocês,acreditem que a lotaria só sai a quem precisa e que os maus tem sempre o castigo que merecem.

Filmes funcionam como escape,como fuga da realidade ou como prova de que a mesma não é só dura e crua para ti,é par toda a gente todos os filmes mesmo os tão maus e parvos que vemos até ao fim só para saber como acabam, merecem que nós acreditemos.

Durante aquela horita acreditem em tudo e em qualquer coisa,deixem-se levar,não existe crise nem renda para pagar nem fome no mundo,quando acabar o filme logo podem voltar para o mundo onde o café é frio,as cuecas apertadas e os gajos bons gays.

Filme é ir dar uma volta para respirar.

P.S - Caso queiram saber qual o meu filme favorito - The Fountain do Darren Aronofsky.

Ovos mexidos com salsichas

Comida - eu gosto ; e pronto é basicamente isto que tenho a dizer sobre o tema desta semana,confio plenamente nos restantes blogueiros para vos trazerem post muito mais interessantes e culturalmente suculentos.

Mas como eu até tenho vergonha na cara vou juntar ao tema outra coisa que também gosto muito,listas.
Que posso dizer,fazer listas - it gets me going! Portanto hoje vão poder ler listas sobre comida.

Ah tão original como ovos mexidos com salsichas!!

Os 10 países com mais e menos disponibilidade de alimentos

     Mais :

10 bebidas e alimentos que são proibidos pelo mundo

O robalo chileno foi banido em 24 países devido ao fato de ser extremamente popular em restaurantes, o que estava causando a extinção da espécie. O peixe é conhecido pela carne branca e elevado teor de gordura, o que o torna muito saboroso. Apesar da proibição nestes países, é comum encontrar o peixe no mercado ilegal, com um preço muito elevado, o que o torna uma iguaria. Na maioria dos países onde a pesca da espécie não é proibida, os governos regulamentaram a criação em fazendas de pisciculturas que seguem normas ambientais.

O prato é uma iguaria feita de fígado de pato ou ganso. É proibido na Turquia, União Europeia e Israel devido ao processo de alimentação forçada. Para que o prato chegue à consistência desejada, os animais são alimentados à força com a finalidade de ampliar o fígado.
Essa é uma iguaria muito apreciada em restaurantes sofisticados em várias partes do mundo e teve origem na França, onde ainda é considerado um ícone da cozinha local.

Este prato, possivelmente, será proibido em todo o mundo. No Havaí, para se ter uma ideia, a pesca foi proibida devido ao fato de mais de 60 mil tubarões terem sido encontrados mortos a cada ano. As barbatanas são frequentemente usadas em sopas e são vistas como uma refeição de luxo na maioria dos países asiáticos.

Antes da revolução industrial, o leite cru era uma mercadoria consumida diariamente. Porém, a invenção do processo de pasteurização levou à proibição do leite cru e, apesar da melhora na higiene nas fazendas, o consumo do produto continua proibido em 22 estados americanos e também no Canadá.

Em 1800, a bebida foi gradualmente proibida em muitos lugares do mundo devido ao grande aumento da violência, alucinações e doenças mentais. No entanto, o absinto retornou no início do século 20, porém, com muitas restrições. Especialistas da época afirmaram que a bebida continha tujona, uma substância que pode causar doenças psicoativas. Atualmente, o absinto é destilado e, geralmente, diluído em água. Nos Estados Unidos, a bebida foi autorizada a ser comercialmente destilada em 2007. No Brasil, a bebida foi liberada nos anos 2000, mas com um teor alcoólico de no máximo 54%.

Em 2005, agências de controle ambiental constataram que o Esturjão Beluga estava ameaçado de extinção e, para proteger a criatura, foi implantada uma proibição de consumo do caviar da Beluga. Em 2007, a proibição sofreu alterações, permitindo que apenas 96 toneladas de caviar fossem vendidas no mundo todo. Atualmente, o caviar é uma iguaria muito rara e seu preço é altíssimo. Em alguns restaurantes, uma colher pequena pode custar centenas de dólares.

Frequentemente utilizada por tribos indígenas para o tratamento de doenças, o sassafrás já foi incorporado à vários alimentos diferentes, como sopas, ensopados e até cervejas. No entanto, na década de 1960, o órgão de controle alimentar dos EUA baniu o uso de qualquer ingrediente de sassafrás. Ele foi proibido devido ao fato de ser, possivelmente, um alimento cancerígeno. Experimentos em ratos concluíram que o sassafrás pode gerar câncer de fígado. O Safrol, que é um óleo extraído da raíz da planta, ainda é utilizado no mercado negro por ser o agente primário da fabricação do ecstasy, uma das drogas mais difundidas no mundo.

Na década de 1980, o chef Paul Prudhomme de Nova Orleans compartilhou publicamente sua receita de cantarilho enegrecido. O peixe tornou-se extremamente popular e, em 1986, o Departamento de Comércio americano proibiu a venda do peixe para que a espécie voltasse a se reproduzir normalmente. Até hoje, a maioria dos Estados americanos restringe o comércio do peixe.

Este peixe é proibido em muitos países devido aos órgãos internos, que são altamente venenosos. Se você comer a parte errada desse peixe, provavelmente irá morrer por causa da tetrodoxina, uma toxina que destrói o tecido nervoso do corpo, causando asfixia. Na União Europeia é proibida a venda e consumo do peixe e nos EUA é ilegal a venda sem a licença.

O consumo da carne de cavalo é um tabu em muitos países, como EUA, Irlanda, Austrália e Canadá. No Brasil, ela pode ser encontrada em pouquíssimos restaurantes, mas não é muito popular entre a população. A proibição original veio no século 8, quando os papas Zacarias e Gregório III proibiram seus missionários de comer a carne, por ter uma forte correlação com rituais pagãos germânicos. Além disso, hoje os cavalos são vistos como companheiros aos humanos, tanto em montaria como em esportes como o hipismo, por isso a aversão ao consumo do animal.

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É o chamado "vão e venham-se." Get it?