See You Later

Perceberam a ideia?? O tema das próximas semanas é férias.. Mas em vez de escrevermos sobre isso, vamos aproveitá-las. O quer dizer que em vez da parte teórica que temos praticado em todos os temas anteriores, vamos fazer a parte prática.

Vemo-nos por ai ;)

Then & Now

Olá vocês que entraram por eangano neste blog. Aqueles que cá entraram através da pesquisa "jogos miudas escaldante ropa intrior nuas" fiquem a saber que aquilo que procuram está 4 blogs ao lado. Mas cuidado com o cão que guarda o blog aqui do lado. Tem tendência para morder.
O tema desta semana é tecnologia. Nos últimos anos a tecnologia sofreu um enorme avanço e os próprios inventores de certas tecnologias devem estar de boca aberta com o BUM! e o poder que as suas invenções tiveram.

It's All About The Money

Olá. Bem vindos a mais uma semana de Fórmula. Ontem estive a ver na companhia da Sara as estatísticas do blog e reparámos que há pessoas que chegam aqui através de pesquisas como "piadas pra quem pratica sexo virtual pra rir" ou "big vagina blogspot". A essas pessoas um pedido de desculpas por não conseguirmos corresponder às vossas expectativas e por perderem aqui segundos preciosos da vossa vida por não encontrarem as vossas tão desejadas vaginas. Fica a promessa de um dia termos essas coisas que vocês gostam como tema.

A Fórmula desta semana é o dinheiro. Como não o tive para comprar palavras caras para fazer um post todo intelectual, abro esta semana com uma música que aborda esta temática. Tenham uma óptima semana e fiquem com os Pink Floyd.

Costumes e Tradições

Olá senhoras e senhores, solteiros, casados e divorciados. Esta semana apareci à 4ª feira porque a senhora que escreve neste blog (não vou dizer nomes porque não quero acusar ninguém), pensou que ontem era 4ª feira. Temos de ser compreensivos para com ela, todos temos pressa de chegar ao fim-de-semana e ela só estava a apressar as coisas e a intenção só peca por não ter resultado.

Dizem que, para dar sorte no casamento, a noiva deve usar uma coisa nova, uma velha, uma emprestada e uma peça azul. Tudo coisas que se podem encontrar na banca de uma feira, exceptuando a coisa nova. E não confiemos muito nas coisas "emprestadas", se é que me entendem.

Curiosa é também a tradição de atirar arroz aos noivos à saida da igreja. Não me quero armar em esquesito, mas no meu casamento podiam atirar também pedacinhos de carne de porco à alentejana? Já agora, onde é que está a fome terceiro mundista no meio desse arroz todo?

Tempo ainda para falar do casamento "à espanhola", onde o padrinho é "convidado" a passar a noite com a noiva para lhe ensinar tudo o que ela precisa de saber para satisfazer o marido sexualmente. A melhor maneira para fugir a esta tradição é convidar o irmão da noiva para padrinho de casamento.

PS: O 1º casamento de Britney Spears durou apenas 55 horas. Infelizmente ela não teve a mesma atitude em relação à sua carreira.

PS 2: O casamento "à espanhola" só é tradição em Espanha, parem de importar essa tradição!!

Just Married

Depois de terem andado em tourné pelo mundo árabe, onde expuseram o desastre que eram as suas fórmulas políticas, Sarona e Tony estão de volta ao conforto das suas cadeiras de escritório. E não vieram sozinhos. Para o seu regresso tentaram contratar o melhor blogger chinês da actualidade, mas o máximo que conseguiram foi dois pilantras portugueses, pelo que não vai vir charters cheio de leitores todas as semanas.

E cabe-me a mim documentar este regresso do Fórmula com um novo tema, o casamento. Sendo logo à partida uma tradição tenebrosa, o casamento consegue esconder dentro da sua Caixa de Pandora tradições ainda mais macabras.

Na Coreia é hábito os amigos dos noivos esculpirem patos em blocos de madeira para simbolizar a felicidade do casal. Não são tão egoístas como os portugueses, cujas esculturas em madeira visam apenas a felicidade da mulher. Estou a falar do rolo da massa, esse colosso da cozinha que mantém sempre o marido sob controlo.

Na Escócia, o ritual consiste em atirar todo o lixo disponível e imaginável à noiva antes do casamento. Uma óptima oportunidade para todas as raparigas que nunca tiveram uma praxe académica e têm curiosidade em conhecer as suas sensações. Seria o juntar o inútil ao desagradável.

E um bocado por todo o mundo temos a tradição das mulheres que casam com homens que se acredita estarem possuidos por espiritos animais. Uns porque são uns leões na cama, outros porque dão socos como um canguru. É uma das características do casamento, a violência doméstica.

Ainda cá estamos

Olá a todos.
Estou a escrever este texto sem o consentimento do Tony, mas acredito que ele não se vai importar.

Muita gente me tem perguntado: "Então o fórmula??".
Fico contente por ver que muita gente gosta deste nosso blog, que se mostram interessados e que nos seguem! Infelizmente, ou não, tanto eu como o Tony estamos no 2º ano da faculdade, o que tem complicado bastante a nossa vida. Entre testes, trabalhos e outras actividades, torna-se bastante difícil mantermos um ritmo constante de posts no Fórmula.
Mas deixo aqui a minha promessa, e acredito que seja a mesma do Tony, de que o Fórmula não acabou! Agradecemos a todos os que nos segues, aqueles que continuam a visitar e aqueles que se preocupam, e peço também que deixem sugestões de temas para nos facilitar um pouco mais.

Atirem-me pedras

Post retirado por ferir susceptibilidades

O Fórmula desastrosa já tem grupo no Facebook, adiram. (http://www.facebook.com/#!/group.php?gid=154787717894660)

Eu preconcebo, tu preconceitas

Boa noite. Mais um fim de domingo, mais um tema. Esta semana de praxes foi para esquecer. A verdade é que não pagamos o salário de Maio aos nossos argumentistas e foi a Sara a escrever tudo enquanto eu Praxava todas as minhas caloiras.


Começo por afirmar que tenho um preconceito contra pessoas preconceituosas. O tema desta semana vai ser sobre o hábito geral de generalizar situações em generalidades não gerais. Sim eu sou estúpido. Sim isto é um preconceito, porque me chamaram estúpido por uma frase que eu disse e que não define a pessoa que sou. Estúpidos são vocês.


Tema sugerido por Bruno Custódio.

As mortes das nossas vidas

Mais uma lista para o currículo vitae do Fórmula. Desta vez vamos apresentar as mortes mais mediáticas de sempre.


Começo por uma morte que me emociona bastante.

Kurt Cobain (5 de Abril de 1994) : Kurt o vocalista da banda Nirvana que no mundo do rock estava nas bancadas de cima, é encontrado morto nas traseiras de sua casa com uma caçadeira estendida sobre ele. No seu quarto uma pequena carta de despedida. No seu sangue uma overdose de heroína. Esta notícia desenrolou milhares de manifestações em todo o mundo. A cara da geração X tinha morrido. Nas páginas dos jornais reina o mistério. Suicídio ou homicídio?

Princesa Diana(31 de Agosto de 1997): Perseguido por 7 paparazzis o carro em que a princesa Diana estava embateu no 13º pilar do túnel de Ponte de l´Alma em Paris. Diana morreu devido a uma hemorragia interna. O funeral foi assistido por bilhões de pessoas em directo na televisão. Este foi um marco nas ciências da comunicação. Reinam as questões. Com quem teria Diana jantado. Quem é o culpado? O motorista sobre efeito de álcool ou uma conspiração?

Teríamos mais para falar como as mortes de Michael Jackson, Marilyn Monroe (suicídio), Elvis Presley, John Lennon (homicídio por um fã), Tupac, Ian Curtis ou mesmo António Feio, que ao longo de um ano foi-nos apresentando a sua morte.

A todos estes grandes génios que em vida nos tocaram, aqui fica uma homenagem.

Sim, eu sei. Este post é deprimente, mas eu estou deprimido. Suck it up.

Fórmula Tutorial.

Boa noite. Hoje vou ensinar-vos como fazer um blogue como este em 10 passos.


1- Ter um índice de estupidez superior a média.

2- Não ter mais nada para fazer.

Tendo estes pontos, podem prosseguir.

3- Arranjar um parceiro que faça tudo ou quase tudo por ti. ( no meu caso é a sara)

4- Arranjar um nome estúpido e inteligente. 1 nome “Falando com a sara e o tone” ; “Livro de reclamações” ; “Até amanhã” ; “não fui eu” ; “uma ex-mulher é para sempre” ;”não fomos nós” ; “a nossa fórmula” ; “desastre pessoal” ; “Fórmula desastrosa”

5- Ver se o nome está livre e criar o blogue.

6- Arranjar um template giro.

7- Decidir como vai funcionar o blogue.

8- Apanhar uma bezana e deixar de ser virgem.

9- Perder toda a dignidade.

10- Ir ao Google buscar as cenas para postar.

E “Voilà” um blogue de sucesso médio fraco. Criem os vossos e postem os links aqui :D

De 0 a 10, quanto desejam que o Fórmula desastrosa vá a falência? ( sendo 0 que tenha sucesso e 10 que o apaguemos amanhã)

Qualquer que seja o resultado os co-autores do Fórmula desatrosa irão ingorar os dados e e comer línguas de gato.