Alguém Que Invente um Título

Olá tu que lês o Código Da Vinci enquanto bebes o teu vinho Ermelinda Freitas Tinto. Hoje este post é para vocês. Esta semana formulámos as invenções.

E porque não começar com a invenção que começa também o nosso dia, o despertador? O seu inventor era de certeza um génio do mal que queria conquistar o mundo. O seu plano para conquistar o mundo pode não ter resultado, mas é um forte candidato ao Globo de Ouro de Melhor Génio do Mal da História, por ter construído um aparelho que faz com que todas as passem as primeiras horas do dia de mau humor, libertando também elas nesse período de tempo, o génio do mal que há em si. Pior que o som que o despertador liberta todas as manhãs é mesmo o facto de sermos nós que todas as noites lhe pedimos para nos fazer tal coisa.

Verããããããão!

Boas tardes caros leitores, cá me encontro novamente para vos chatear mais um pouco, e fazer com que vocês leiam um texto "ginormous" e que não tenham paciência para o mesmo!
O tema desta semana é Verão! o que vos vem à cabeça? a mim é a série de férias dos Morangos com Açúcar! :D que cena muito fixe... aquilo já vai na temporada 33... acho que quando for avô, ainda deve estar no ar os morangos com açúcar na TV! A parte mais interessante é que eles não mudam nada da história, são cerca de 10 personagens principais com a inclusão de outros possíveis 4, que irão ser os mauzões, com esquemas "buéda" marados para o pessoal odiar "bué" mesmo!
Mas pronto, o verão tem destas coisas... ah é verdade, também há praia...mas isso é muito pouco relevante para a estação em si, o que interessa são os morangos! xD
Por isso assim concluo, esperando que os nossos leitores, permaneçam atentos ao 4º canal da televisão portuguesa entre as 18 e as 20 horas todos os dias, porque devem acontecer "bué" cenas de suspense juvenil que ninguém está nada à espera!

Com os melhores cumprimentos

Gonçalo Reis

Dura praxis, sed praxis.

Aos seguidores deste blogue que lêem apenas os meus textos, peço desculpa. Ora boa noite.


Dura praxis, sed Parxis. A praxe é dura, mas é praxe. A praxe académica resume-se a um ritual iniciático cheio de tradições e costumes. O seu principal objectivo é o de receber e integrar os novos caloiros, que a seu tempo se tornarão “doutores”. Ser doutor envolve muita responsabilidade. Infelizmente há seres que acham que ser doutor é um simples posto de autoridade.

A praxe do caloiro (de Coimbra) resume-se em poucas situações. A recepção, o baptismo da latada, a serenata (onde traça a capa e se torna pastrano) e o cortejo da queima das fitas. Como foi o meu caso, o caloiro chega sem a mínima consciência do que é a vida académica. O papel dos doutores é ajudar-nos a viver neste novo ambiente de forma autónoma. Há partes mais humilhantes como cantar musica pimba, mas isso ajudou-me a soltare tornar-me mais extrovertido. Perdi um pouco de vergonha e meti conversa com caloiros.

Claro que a praxe nem sempre é integração. Existem casos de pessoas perversas que usam a praxe como protecção para satisfazerem as suas frustrações. Espero que as praxes dos passados (essas sim duras) e as violências e perversões sejam agora erradicadas visto que a lei actual pune quem comete crimes de praxe.

Amadeu

Na semelhança do post de ontem da Sara. Hoje venho apresentar-vos um dos míticos personagens da praxe esequina (ESEC). Esta figura poderia ser encontrada em qualquer praxe do país. É um hino irónico a falta de sensibilidade por parte dos doutores e a pieguise de todos os caloiros.


Apresento-vos o Amadeu.

O Amadeu foi o caloiro que não sobreviveu a praxe. Os doutores foram tão rígidos que eu faleceu a ser praxado. Eagora é um aviso a todos os caloiros que entrem na escola. Foi tão trágico que até se criou uma canção. Eis o refrão:

“Ai óh doutor,

Ai não me praxe.

Seja calminho

que eu sou um gajo porreiro,

ai óh doutor, ai não me praxe.

Está caladinho, se não levas um biqueiro”

Deixo-vos o vídeo.

http://il.youtube.com/watch?v=1YrR2IL9n8k&feature=related

Para todos os caloiros que leiam o nosso blogue: ESTÃO FODIDOS!!! Os doutores apenas têm de ser severos para vois ensinar a saberem ser humildes e autónomos. Se fgorem severos por outros motivos, não se deixem praxar.

Apesar da foto ser muito parecida, esse não é o Amadeu. O amadeu tem direito a capa nos ombros.

Lata amarela

Uma das praxes mais estúpidas de sempre é a “lata amarela”. Os caloiros são postos em filas e dão as mãos uns aos outros por baixo das pernas. Enquanto caminham e cantam: “Lata amarela, tchi, tchi, uha! Que linda lata amarela, tchi, tchi Uha! Lata amarela, mas que linda lata amarela.” No tchi, tchi os caloiros abanam o rabinho. No Uha, imitam um sacudidela do acto sexual. E é assim que os jovens Doutores se divertem.


Ora bem, o que é a lata amarela?

As mortes das nossas vidas

Mais uma lista para o currículo vitae do Fórmula. Desta vez vamos apresentar as mortes mais mediáticas de sempre.


Começo por uma morte que me emociona bastante.

Kurt Cobain (5 de Abril de 1994) : Kurt o vocalista da banda Nirvana que no mundo do rock estava nas bancadas de cima, é encontrado morto nas traseiras de sua casa com uma caçadeira estendida sobre ele. No seu quarto uma pequena carta de despedida. No seu sangue uma overdose de heroína. Esta notícia desenrolou milhares de manifestações em todo o mundo. A cara da geração X tinha morrido. Nas páginas dos jornais reina o mistério. Suicídio ou homicídio?

Princesa Diana(31 de Agosto de 1997): Perseguido por 7 paparazzis o carro em que a princesa Diana estava embateu no 13º pilar do túnel de Ponte de l´Alma em Paris. Diana morreu devido a uma hemorragia interna. O funeral foi assistido por bilhões de pessoas em directo na televisão. Este foi um marco nas ciências da comunicação. Reinam as questões. Com quem teria Diana jantado. Quem é o culpado? O motorista sobre efeito de álcool ou uma conspiração?

Teríamos mais para falar como as mortes de Michael Jackson, Marilyn Monroe (suicídio), Elvis Presley, John Lennon (homicídio por um fã), Tupac, Ian Curtis ou mesmo António Feio, que ao longo de um ano foi-nos apresentando a sua morte.

A todos estes grandes génios que em vida nos tocaram, aqui fica uma homenagem.

Sim, eu sei. Este post é deprimente, mas eu estou deprimido. Suck it up.

Bate-me que eu gosto

Hoje vou falar de algo que pode levar à morte: a tortura. Mas vou falar da tortura macabra da idade média. Enquanto pesquisei isto fiquei um bocado mal disposta por isso, se és uma pessoa sensível e mariquinhas sai já daqui antes que mandes um gritinho gay e comeces a chorar. Aproveita para beber um copinho de leite.

Empalamento - um poste afiado é empurrado de baixo para cima através do corpo da vítima.

O Berço de Judas - O orifício traseiro da vítima é dolorosamente esticado ao ponto da carne rasgar.

A tortura do caixão - A vítima é colocada dentro de uma gaiola de metal feita aproximadamente em forma do corpo humano. Os torturadores poderiam colocar as vítimas com excesso de peso num pequeno dispositivo, ou até mesmo fazer o "caixão" ligeiramente maior que o corpo de uma vítima para torná-lo mais desconfortável.

O Estripador de mama - Utilizado para causar dor, perda de sangue e a mutilação de seios. Foi usado geralmente nas mulheres acusadas de realizar abortos ou adultério.

A Pêra das Angustias - Rasgava orifícios e deslocava ossos da mandíbula.

Este post deixou-me triste. Nem mando piadas.

Sexo virtual

Em minha defesa ao comentário da Sara no meu último post, apenas 4 palavras: Talk to the hand! (interpretem da forma mais perversa)

É engraçado como num tema como o sexo, que tradicionalmente é praticado por um homem e uma mulher, apenas façamos referências a temas onde o sexo é na prática realizado apenas por uma pessoa solitário recorrendo a masturbação e afins. Pois bem, o post de hoje não foge a regra.

A evolução industrial levou a uma grande onda de mudanças. O século XXI é uma era de mudança em todos os sentidos. Sexo virtual. Duas pessoas tendo actos sexuais estando separados por milhares de quilómetros.

Começaram com os romances sexuais do século XIX, passando a cartas eróticas, vindo depois os telefonemas, na França o minitel que era usado como linha sexual, depois vieram os serviços telefónicos sexuais, a intenet apresentou-nos o chats e por fim os famosos chats de webcams.

A prática sexual limita-se a masturbação, que pode ser apenas de um dos intervenientes até grupos de centenas de pessoas. O sexo dos nossos tempos é realizado na rede sem contacto, sem conhecimento e sem amor.

E vocês, já recorreram ao sexo virtual? Ou ainda são conservadores?

Já agora… acham que isto é o futuro?

Ouch!

Olá a todos. Cá estou eu para voltar a falar de pêlos, mais propriamente, da falta deles. Ou da tentativa de ficar sem eles.
Pois é, hoje a depilação vai ser a estrela. Mas depilação como deve ser, não daquela para cobardes (laser). Depilação de jeito é aquela que dá dores que até arrepia a espinha. Em que ficamos com a visão nublada, boca seca, pele a ferver e uma sensação de que milhões de agulhas estão a tentar penetrar a pele. Isso sim, é valente!
Venho falar da depilação do antigamente. Essa é que valia!
Ora bem, para que saibam, em 1500 a.C. já se tiravam pêlos com uma mistela de sangue de vários animais, gordura de hipopótamo, carcaça de tartatuga e trissulfeto de antinómio. Os romanos, dentro das suas experiências sexuais também se mantinham sem pelinhos usando umas misturas manhosas com soda caustica.
E a Cleópatra, grande maluca, tirava a sua floresta amazónica com faixas de tecidos finos banhados em cera quente.
Agora, tirando o laser, é tudo a mesma coisa: dores insuportáveis.

Pergunta: Com ou sem pêlos?

Carecas

Depois de aqui falar-mos de pessoas com muito pelo, chega a vez de falar de algo que também me afecta, e ao que parece também 70% dos homens.


Segundo a Wikipédia:

“Calvície é uma forma de alopécia caracterizada por uma gradual e progressiva perda de cabelos devido a fatores hereditários. O tipo mais comum de calvície masculina é a alopecia androgenética, ou calvície de padrão masculino. Ocorre em aproximadamente 70% dos homens.”

Bla, bla, bla….

Caso sejam homens e tenham familiares carecas… too bad. Estão condenados a viver com uma pista de aterragem bem encerada. Mas nem tudo é mau, pelo que se diz por aí, é dos carecas que elas gostam.

Meninas ( e meninos), acham os carecas têm mais do que os cabeludos sedosos?

Para acabar deixo um dos carecas mais fofinhos de sempre. Comentem!

                 Antes

30 anos depois               

Fantasio... mas só contigo!

Continuando no mundo das coisas bizarras como sabemos que vocês gostam de saber estas coisas aqui vai mais um tema. Vamos falar agora de um fetiche muito peculiar e restritivo. Falo do fetiche pela princesa Leia do Star Wars. Então, parece que num dos episódios da saga a Princesa Leia tem vestido um bikini de metal. Os simpatizantes desta figura convencem suas namoradas a jogos de papeis, em que eles são Han solo e elas a Leia, nalguns casos são o Vader. Pensem naquelas convenções de Nerds em que todos se vestem de figuras da guerra das estrelas. Para alguns, aquilo é uma verdadeira orgia, just saying.


Bem, vou supor um pouco e dizer que este fetiche vem da ideia implícita de impossibilidade. É impossível despi-la. Mas como o Rei Arthur, também eles (os feticheiros) tem um espadão em que só as suas mãos conseguem tocar.

Vou confessar que também tenho certos fetiches em ficção.Entre muitos Bella (twilight); Marissa (O.C), Summer (O.C), Sarah (Chuck) qualquer personagem da São José correia; Wichita ( Zombieland), etc... e muitas mais.... só para não parecer injusto Seth Cohen (adam brody, O.C) e Patrick Jane (Simon Baker, The mentalist) e vocês, há alguém que vos seja um fetiche?

Desastre cliché

Seria inevitável falar de desastres sem recorrermos a um dos mais clássicos episódios de catástrofe da história moderna. Falo então da noite de 14 de Abril de 1912. A noite em que o grande RMS TITANIC “O inafundável” de alcunha, se afundou. Irónico.

Era o maior paquete até a altura. Tinha os melhores e maiores motores. A sua tripulação era muito experiente. E entre as suas 3 classes, a primeira continha das pessoas mais importantes e sofisticadas. No entanto um pedaço de água congelada conseguiu trazê-lo ao fundo.

Este evento é a prova de como até as estratégias e tecnologias mais avançadas de nada servem quando um desastre está planeado. São apenas dados pré-destinados a desenrolar uma certa história.

O que tornava o Titanic no “inafundável” foi o que o afundou.

Tudo isto para mostrar que todo o desastre tem uma fórmula e toda a fórmula acaba em desastre.