Crianças são criaturas do diabo

Crianças. Eu podia escrever uma tese de doutoramento inteira sobre o facto de as crianças serem criaturas enviadas pelo diabo para destruir este mundo, mas só me deram um post. Um dia hei-de escrever essa tal tese. Se não for tarde demais...
Sem nenhum forma estar a sugerir genocídio, partilho com vocês cinco razões pelas quais as crianças deviam ser eliminadas com raios laser do Planeta Terra:

1. São hipócritas e ocultadoras da verdade. Exemplo prático: tentem perguntar a uma criança de 10 anos "Olha lá, pequeno indivíduo, quais são as tuas intenções em relação a este planeta? Destruição maciça? Colocar o planeta no mercado negro e vendê-lo a extraterrestres?". O que vão obter vai ser nada mais que uns sons estridentes ou um olhar profundo e silencioso. Quais são as intenções delas, então?

2. São torturadoras profissionais. Vê-se aí pessoal que tortura prisioneiros de guerra e pessoas inocentes e é preso e em casos extremos, até é condenado à morte. E isso está bem, é justo e é preciso haver justiça. Mas quando uma criança faz um berreiro no comboio numa segunda-feira de manhã, sai impune. O que são choques eléctricos ou mutilações de mãos à beira de um berreiro infernal? Exacto.

3. São desviadores de atenção. "Criança cai de um nono andar e sobrevive". Já devem ter ouvido essa notícia, mas ninguém se lembra de um assalto a um banco que aconteceu na mesma região umas horas depois. Se a polícia não estivesse tão ocupada a dar entrevistas e a comentar a probabilidade de a criança ter sobrevivido, provavelmente haveria unidades disponíveis para evitar o assalto. Três milhões de euros roubados e a culpa foi de quem? Da criança que fez uma manobrazinha para desviar a atenção e se atirou de um nono andar.

4. Maltratam os animais. Quem já viu uma criança a pegar num gato? Quem não teve que levar esse gato ao hospital logo a seguir por causa de costelas partidas e múltiplas rupturas internas? Quem nunca passou por isto que atire a primeira pedra (a uma criança, claro). 

"Não sou relevante para este post, mas sou fofo. Olá."

5. São sociopatas. Não, não estou a gozar. Há mesmo um estudo que prova que aproximadamente 98% das crianças com menos de 10 anos são sociopatas. Não sei até que ponto este estudo pode ser fiável, porque dizer 98% é dar-lhe por baixo, mas mesmo assim acho que vou confiar.

Posto isto, quem quer continuar a conviver com crianças? Eu não. E esse pessoal que estuda Educação de Infância, ou devia ter um treino mais agressivo ou então merece o mesmo final que essas criaturas horrendas. Falo a sério.

Aleluiaaaaa!!

   Ontem foi dia de regresso às aulas,era ver a carinha de depressão profunda que os cachopos mostravam ao mundo enquanto esperavam pelo autocarro.

  É bem feita agora já sabem o que os adultos sentem todas as Segundas quando vão a caminho do trabalho. 

É a vingança dos pais (muahahahah!) depois de três meses de convívio intenso com as suas crias.

Três meses é muito tempo,três meses dá para perceber que se calhar eles não são os meninos bem comportados,fofinhos,quietos e que gostam de ajudar e que nunca se metem em sarilhos.

Na realidade nem são precisos três meses, no final da primeira semana os pais já mataram as saudades todas e já deitaram pela janela o sentimento de culpa por passaram pouco tempo com os filhos, na segunda semana já aceitaram que criaram bestas quadradas e que naquele dia deviam ter visto o jogo do Benfica em vez de procriar e nas últimas semanas tem plena consciência que deram à luz o menino do "The Omen" e agora é só fazer-lhe as vontades e esperar que não mate muitos gatos da vizinhança.

Desvio temático à parte ( estou aqui para falar do regresso às aulas e não das férias,muuuuiiito longas férias dos pirralhos) eu já não regresso às aulas há dois anos,sinto zero saudades da escola,nada,nicles,batata!

  Só tive uma pinguinha de nostalgia quando fomos comprar o material escolar para o meu sobrinho,digam o que disserem o escolher da mochila e dos cadernos é o momento alto do ano lectivo, notem que se atinge o momento alto do ano mesmo antes deste começar,é significativo e quiçá premonitório.

  Para mim o regresso às aulas era tortura chinesa mas desde que passei a ser a babysitter oficial da família o regresso à aulas transformou-se num pré-natal.

  Não há mais sessões de cinemas de filmes hiper parvos,explicações atabalhoadas sobre o porquê de estarem todas as latas de atum e todos os iogurtes líquidos abertos,nada de praia carregada de comida e pranchas e brinquedos e protectores factor 4536,nada de voltinhas pela baixa que dão origens a operações de busca e salvamento para depois descobrir que estavam só atrás do prédio e que lhes cansava atender o telemóvel.

   Eles estão na escola!! Não é que não se goste dos pirralhos,é que os piralhos cansam.

  Além disso é na escola que se passam os melhores momentos,que coleccionamos as histórias para depois contar.
  Que cresçam,que aprendam,que cultivem o cérebro,façam novas amizades,entrem na idade da parvoíce,namorem,chorem baba e ranho por ele/a não gosta de ti,gozem com os professores,aproveitem!!

 Façam o que quiserem mas façam-no na escola e só venham a casa para almoçar/jantar e contar a versão resumida do dia.

P.s - O melhor do começo oficial do ano lectivo é que param os anúncios de tv cheios de putos hiper bem vestidos,com canetas especiais da nasa e o caraças - Quem é já não podia com o puto do continente? Porra que quem fez o casting ao puto devia ser surdo que nem uma porta. Ele está para as notas afinadas como o Sporting está para os golos,só um é quando rei faz anos.


 Tomás,Gonçalo,Alexandre e Bia, tenham um excelente ano lectivo!! =)

Fungagá da Bicharada

Olá tu que preenches um boletim do Euromilhões enquanto comes um delicioso Bollycao e não te chamas Sara Deodato. Sim, são estes os requisitos necessários para a leitura deste post.

Terminei o meu último post a falar de abelhas e é com elas que vou abrir este. As abelhas são animais suicidas, principalmente quando se aproximam de mim. Não que eu as mate (a todas), mas sim porque Deus lhes deu o (merecido) castigo de morrerem ao picar o próximo.

O cão é visto pela maioria como o melhor amigo do Homem. Para os chineses é visto como o melhor alimento do homem e para mim os cães são o predador do Homem (ler informação sobre Bruno Custódio na barra lateral deste coiso). Eu um dia prometo ser mais simpático para com os cães e trazer logo a minha perna temperada para eles não se queixarem do meu sabor.

Teoria Felina

Convidado: Esperança Xu

Oh hai!

Vamos saltar as apresentações e vamos falar da criatura mais venerada e temida desde que o ser humano se apercebeu da sua utilidade para se livrar de pragas e pestes em troca de mimos e oferendas de sangue de virgens e, caso a humanidade falhasse de lembrar-se da sua superioridade, deixavam de nos abençoar e libertavam a sua fúria sob a forma da peste negra e, como obviamente estão aqui, governavam o mundo e fariam de nós escravos.

Sim, essa criatura nobre, elegante e majestosa: o gato.

Este é o meu. Ignorem o demónio a sair pelos olhos dele.

Agora questionam-se: porquê o gato e não o cão? Eu respondo: alguma vez viram um ditador benevolente e que ouve a plebe? Claro que não, e quando o fazem é só uma vez, que é esticar o pernil e aí está o problema: eles só têm uma vida (YOLO para os mais jovens), e os gatos resolveram isso ao terem 9 vidas (ou sete para vocês caros europeus, mas eu sou chinesa e percebo melhor de números do que vocês). Ora, se o gato doméstico tem em média entre 12 a 14 anos de vida, multiplicando por 9 têm uma média muito superior à de um ser humano numa só vida. Além disso, atingem a maturidade muito mais cedo que o Homo sapiens sapiens. Bem, é relativo... Especialmente com os membros do sexo masculino (AH! Piadas sexistas!).

Não pensem que sou a única que acha que eles fazem parte de uma conspiração para nos controlar ou que pelo menos podem estar a planear a nossa destruição, não senhora. Leiam este gráfico do The Oatmeal. O mesmo senhor que está a apoiar a construção e a recuperação de um laboratório do Nikola Tesla para o transformar num museu também apoia esta teoria, portanto ele sabe do que fala.

Sim, o vosso gato, ou os 32943 gatos daquela vossa vizinha maluca, estão a planear algo. Algo demasiado complexo e obscuro para as nossas pequenas mentes entenderem, portanto escolham bem o vosso lado que eles vêm aí e que deus tenha piedade na vossa pobre alma se escolherem o lado errado.

É o funaná, funaná da bicharada...

Após não ter postado na semana passada porque, fazendo jus ao tema Futuro, estive a fazer pelo meu, esta semana estou de volta. Portanto, e desde já, ficam as minhas desculpas pela interrupção da emissão.

Os animais têm sido incorporados nas mais diversas situações pelos humanos. Quer seja para demonstrar grandeza, nobreza, porte e elegância, têm sido utilizados em bandeiras de vários países, emblemas, brasões.

Além do mais, várias criaturas fantásticas e mitológicas incorporam diversos elementos animais. Basta, por exemplo, pensar no Minotauro ou no Grifo. Segundo a lenda, o continente Europeu deve a sua origem ao facto de Zeus, após ter assumido a forma de um belo touro branco, ter sequestrado uma bela princesa.

Também de origem tradicional e depois literária, existem os casos de pessoas que se transformam em animais. Basta pensar, por exemplo, no lobisomem. Mesmo na saga de Harry Potter, esta temática é explorada.

Esta relação e apropriação das características animais deve-se muito ao facto de vivermos intimamente relacionados com os mesmos. Aprendemos com eles, incorporando na nossa vida pormenores da sua anatomia (o voo do colibri e o helicóptero, as suas manobras de caça, as suas atitudes comportamentais e relações em grupo, entre outros.

Por outro lado, também usamos os animais numa vertente depreciativa. E é disso que vos vou falar neste post.

Vacas/cabras: as gajas mais badalhocas e traiçoeiras que possam conhecer. Aquelas que passam a perna e ainda se fazem de vítimas no final. Indefesas e coitadinhas. Reservatórios humanos de DST’s. O Caco Antibes tem horror a pobre, eu tenho horror a esta espécie. Na verdade, é um insulto aos animais serem comparados a elas.

Preguiça: o animal de estimação que vive, por vezes, em simbiose com muita gente. O lema? Devagar, devagarinho, parado.  

Frango: o guarda-redes do clube do coração / selecção/ equipa que queríamos que ganhasse quando faz asneira. Nome próprio do Moretto, para mim (sério, aquela Champions em 2006… WHY GOD, WHY?)

Coelho: provavelmente, o animal mais odiado em Portugal neste momento. Roedor, a tanga que existia antes já se for. Está tudo ao léu, com as vergonhas expostas.

Cavalo: Temos várias espécies. Temos a Sarah Jessica Parker (piada óbvia, eu sei), os cavalos de corrida (os chicos espertos que se armam em garganeiros) e o cavalo no qual se dá.

Porco/a: o javardolas, o traidor, a gaja badalhoca que se enrola com todos. O gajo que venceu a competição de peidos entre o seu círculo de amigos.

Galinhas: barulhentas, entram em pânico e fazem uma grande algazarra por tudo e por nada. As histéricas desta vida, na verdade. 

Burro/a: pessoas pouco dotadas de inteligência. Os piores são os que se acham donos da razão.

Formiga: a formiga é um animal bastante trabalhador e consegue carregar pesos várias vezes superiores ao seu. No entanto, na gíria, é utilizado para pessoas pequeninas ou insignificantes. “Já a formiga tem catarro, hein?”

Melga: ALERTA PESSOAS CHATAS. Aquelas que têm dúvidas infindáveis, que não te largam no FB, que não descolam. Vão sugando a paciência, pouco a pouco, até à exaustão. A luz, ou seja, os dividendos que podem surgir, são algo que as atrai. Espécie perigosa.

Moscas: neste caso, mortas. Gente sonsa, pãezinhos sem sal. Um par de estalos não arrebita aquilo. Atacam pela calada

Cobras: as venenosas. Destilam veneno e causam dano com facilidade. Intrigas e casos de faca e alguidar são com elas.

Macacos: de imitação. Gente sem espinha dorsal, que só sabe imitar os outros. Uma espécie de espelho do mundo animal. Influenciáveis.

Gatos: os pseudo-sexys desta vida: gajos com mais ferro que muita casa e gajas tão inchadas que podiam ser utilizadas como balão. Assanhados.

Cadela: a bubadeira ou, a desculpa para se ser um idota-atrasado-mental-de-primeira-que-acha-que-pode-dizer-tudo-o-que-lhe-vem-à-cabeça. Pode causar danos irreparáveis.

Estes são alguns exemplos de como popularmente foi atribuída uma nova definição aos animais, garantindo-lhes uma conotação algo duvidosa. Numa espécie de escape e tentativa de explicar os nossos laivos de irracionalidade e/ou algo que não é tão aceite pela sociedade. 

Medo literal

Ia-me esquecendo de que hoje tinha de postar, mas aqui estou eu... Não desesperem!

Para despedida do tema das superstições, vou aqui mostrar algumas bastante comuns.

 Superstição de criaturas fofinhas. 

Não, é mesmo de gatos pretos. Dizem que dá azar, não sei.

Superstição da Sexta-feira 13. Dizem que este senhor vem à rua e mata toda a gente.

Superstição de partir espelhos. Podemos cortar-nos e é perigoso.

Esta é óbvia... A escada ainda nos cai em cima.

Dizer "Parte uma perna" em vez de dizer simplesmente "Boa sorte".

É útil para os nossos inimigos.