Atirem-me pedras

Post retirado por ferir susceptibilidades

O Fórmula desastrosa já tem grupo no Facebook, adiram. (http://www.facebook.com/#!/group.php?gid=154787717894660)

Ciganagem

Hoje venho falar de um preconceito que creio ser geral e assumido na sociedade Portuguesa. Falo do ódio que os Portugueses têm a estas pessoas que vivem de acampamentos, roulotes e barracas. Há como que um sinal que lhes diz “esta gente é perigosa e não os quero aqui” (sim, porque eles vêm sempre morar para ao pé de nós… e não pagam renda. )

Eles têm um sotaque, eles têm um olhar, eles têm uma forma de andar, uma forma de vestir e uma forma de viver. Basta que nos passe um e sabemos “este é cigano”. Esse rótulo é tão forte que nascem imensas expressões maldosas com essa palavra. “vai com os ciganos”

Enfim, um ódio muitas vezes sem razões. Apenas por relatos distantes e hiperbolizados, mas claro nunca fiando. “Pretos e ciganos longe daqui!”

Há e comprem sempre os pensos que eles vedem (não vamos querer uma maldição cigana), mas não os usem…

Já foram assaltados/atiçados/seduzidos/aldrabados/violados/estrupados/enganados por algum cigano?
 

Vamos falar de preto no branco

Referindo-me ao post da Sara de ontem, aquilo não seria preconceito, mas antes crime (pelo menos em Portugal). Porque ninguém pode ser descriminado por opção sexual.


Hoje vou falar de um tema que muitas vezes é tabu, mas teimamos em não chamar tabu. Quantos de nós não sendo racistas, têm pensamentos estranhos a quando de uma pessoa de cor negra? Pensamentos como: “ Cumprimento-o em primeiro ou em último?” “Devo dizer preto ou negro?” “Será racismo se o olhar nos olhos?” Confesso que sofro um pouco destes complexos, mas como já os tenho com as pessoas “brancas” pouca diferença faz.

Quantos amigos pretos (continuo sem saber se isto ofende alguém ou não, mas não me incomodando ser chamado de “Branco”, tratarei as pessoas mais escuras de “pretas” não tendo qualquer sentido pejorativo. E sim, sei que este parêntesis é uma atitude discriminatória e provavelmente racistas. Peço desculpa aos pretos que leiam isto.) tens tu? Vejo um pouco isto como ter amigos gays. “Ah, eu tenho um amigo gay, já não sou um gay-hater”. Felizmente nasci no meio “deles” e nunca senti muitas diferenças. Mas mudei-me para Portugal e aí sim, só muitos anos depois tive o meu primeiro amigo preto, senti-me feliz. Finalmente a sociedade não me podia chamar racista. Mas é de facto uma atitude racista.

E vocês? Desviam-se quando vêem um preto? (se forem pretos, substituam o substantivo “preto” por “branco”)

O fórmula desastrosa não se considera um blogue racista. Quando toca a odiar, odiamos todos.

Bate-me que eu gosto

Hoje vou falar de algo que pode levar à morte: a tortura. Mas vou falar da tortura macabra da idade média. Enquanto pesquisei isto fiquei um bocado mal disposta por isso, se és uma pessoa sensível e mariquinhas sai já daqui antes que mandes um gritinho gay e comeces a chorar. Aproveita para beber um copinho de leite.

Empalamento - um poste afiado é empurrado de baixo para cima através do corpo da vítima.

O Berço de Judas - O orifício traseiro da vítima é dolorosamente esticado ao ponto da carne rasgar.

A tortura do caixão - A vítima é colocada dentro de uma gaiola de metal feita aproximadamente em forma do corpo humano. Os torturadores poderiam colocar as vítimas com excesso de peso num pequeno dispositivo, ou até mesmo fazer o "caixão" ligeiramente maior que o corpo de uma vítima para torná-lo mais desconfortável.

O Estripador de mama - Utilizado para causar dor, perda de sangue e a mutilação de seios. Foi usado geralmente nas mulheres acusadas de realizar abortos ou adultério.

A Pêra das Angustias - Rasgava orifícios e deslocava ossos da mandíbula.

Este post deixou-me triste. Nem mando piadas.

Educação Mortal

Bem, hoje vou apresentar um tema que estava na nossa agenda há algum tempo, mas não tendo falando com a Sara arrisco a acabar a semana com outro tema.


Como sempre gostamos de pegar em temas difíceis e alguns tabus. Esta semana iremos falar de Morte. Como todos morremos acho que é um bom tema para se gozar. Quem é a morte, as maiores ironias, as mortes mais radicais, as mais nojentas, ect… sugiram formas engraçadas de se morrer.

Fórmula Tutorial.

Boa noite. Hoje vou ensinar-vos como fazer um blogue como este em 10 passos.


1- Ter um índice de estupidez superior a média.

2- Não ter mais nada para fazer.

Tendo estes pontos, podem prosseguir.

3- Arranjar um parceiro que faça tudo ou quase tudo por ti. ( no meu caso é a sara)

4- Arranjar um nome estúpido e inteligente. 1 nome “Falando com a sara e o tone” ; “Livro de reclamações” ; “Até amanhã” ; “não fui eu” ; “uma ex-mulher é para sempre” ;”não fomos nós” ; “a nossa fórmula” ; “desastre pessoal” ; “Fórmula desastrosa”

5- Ver se o nome está livre e criar o blogue.

6- Arranjar um template giro.

7- Decidir como vai funcionar o blogue.

8- Apanhar uma bezana e deixar de ser virgem.

9- Perder toda a dignidade.

10- Ir ao Google buscar as cenas para postar.

E “Voilà” um blogue de sucesso médio fraco. Criem os vossos e postem os links aqui :D

De 0 a 10, quanto desejam que o Fórmula desastrosa vá a falência? ( sendo 0 que tenha sucesso e 10 que o apaguemos amanhã)

Qualquer que seja o resultado os co-autores do Fórmula desatrosa irão ingorar os dados e e comer línguas de gato.

Guia pratico de marginalidade

Educação… educação. Por muito que esta palavra possa ter um aspecto positivo e benéfico, a verdade é que a educação refere-se apenas a uma linha de aprendizagem. Dizer que um rapaz tem boa educação não implica que essa educação seja positiva. Mas chega de blá, blás….


Hoje venho educar-vos de uma forma marginal. Leiam com atenção este pequeno guia de iniciação a ladroagem.

1 Passo: Roubar um carro e fazer ligação directa.

Material necessário: Carapuço, luvas, um slim jim manufacturado, uma mochila, uma navalha ou tesoura.

1º Achar um carro não muito valioso (alarme) nem pouco valioso (pouco lucro).

2º Achar um local e uma hora nas quais ninguém ande na zona.

3º Procurar carros destrancados ou então destranca-los com um “slim jim” pequeno pedaço de metal que é enfiado entre a boracha e o vidro. Tal como nos filmes.

4º Procurar objectos valiosos. Rádios, telemóveis, portáteis, dinheiro, documentos (muito lucrativos).

5º Sair, fechar o carro e fugir sem ser visto.

5.1º Caso conheçam um sucateiro corrupto… arranquem a parte por baixo do volante e procurem dois filhos vermelhos (nos carros mais antigos) ou dois filhos da mesma cor. Descarnem-nos e façam contacto… e Vrum, Vrum o carro arranca.

5.1.1º Vender o carro ao sucateiro. E ficar com tudo o que estava no interior do carro.

6º Vender tudo menos os documentos, em praça pública aos ciganos.

7º Procurar as redes de crimes locais e vender os documentos.

2 Passo: Assaltar uma casa em segurança.

Material necessário: Gás pimenta, um picador de gelo, uma pressão de ar e chumbos, luvas, e um saco do lixo.

1º Procurar uma casa com valores longe da zona onde se mora.

2º Observar os hábitos dos donos da casa. Quantas menos pessoas morarem melhor.

3º Num dia a noite em que os habitantes saírem estejam preparados.

4º Tendo arranjado o numero previamente. Liguem para confirmar se alguém está em casa.

5º Não estando, avancem sem fazer barulho.

5.1 Se a casa tiver cães usem o gás pimenta.

6º Procurem uma janela baixa. Disparem a pressão de ar um pouco acima da fechadura. A pressão de ar é quase silenciosa e causará apenas um buraquinho.

7º Com o picador de gelo destranquem a janela usando o buraco do chumbo no vidro.

8º Entrem e procurem na sala por portáteis, leitores de dvd, peças de valor. Procurem no quarto é onde estão as coisas de mais valor.

9º Arrumem o saque no saco . e saiam o mais depressa possível. Tudo isto não deve passar dos 15 minutos

10º Vendam tudo longe dessa casa e da vossa casa a estranhos.

Fim do curso.

Atenção: O fórmula desastrosa não se responsabiliza por quaisquer actos criminosos influenciados por este texto. Apresentamos apenas uma pequena recriação do mundo do crime como pequeno entretenimento. Se caso gostarem de praticarem algo semelhante… usem videojogos.


As informações aqui presentes forem retiradas do livro “the arnarchist cookbook” de 2004. Um livro proibido nos E.U.A por influenciar violência e actos terroristas.

Que acharam do curso? Têm dicas? partilhem conosco.