Crianças são criaturas do diabo

Crianças. Eu podia escrever uma tese de doutoramento inteira sobre o facto de as crianças serem criaturas enviadas pelo diabo para destruir este mundo, mas só me deram um post. Um dia hei-de escrever essa tal tese. Se não for tarde demais...
Sem nenhum forma estar a sugerir genocídio, partilho com vocês cinco razões pelas quais as crianças deviam ser eliminadas com raios laser do Planeta Terra:

1. São hipócritas e ocultadoras da verdade. Exemplo prático: tentem perguntar a uma criança de 10 anos "Olha lá, pequeno indivíduo, quais são as tuas intenções em relação a este planeta? Destruição maciça? Colocar o planeta no mercado negro e vendê-lo a extraterrestres?". O que vão obter vai ser nada mais que uns sons estridentes ou um olhar profundo e silencioso. Quais são as intenções delas, então?

2. São torturadoras profissionais. Vê-se aí pessoal que tortura prisioneiros de guerra e pessoas inocentes e é preso e em casos extremos, até é condenado à morte. E isso está bem, é justo e é preciso haver justiça. Mas quando uma criança faz um berreiro no comboio numa segunda-feira de manhã, sai impune. O que são choques eléctricos ou mutilações de mãos à beira de um berreiro infernal? Exacto.

3. São desviadores de atenção. "Criança cai de um nono andar e sobrevive". Já devem ter ouvido essa notícia, mas ninguém se lembra de um assalto a um banco que aconteceu na mesma região umas horas depois. Se a polícia não estivesse tão ocupada a dar entrevistas e a comentar a probabilidade de a criança ter sobrevivido, provavelmente haveria unidades disponíveis para evitar o assalto. Três milhões de euros roubados e a culpa foi de quem? Da criança que fez uma manobrazinha para desviar a atenção e se atirou de um nono andar.

4. Maltratam os animais. Quem já viu uma criança a pegar num gato? Quem não teve que levar esse gato ao hospital logo a seguir por causa de costelas partidas e múltiplas rupturas internas? Quem nunca passou por isto que atire a primeira pedra (a uma criança, claro). 

"Não sou relevante para este post, mas sou fofo. Olá."

5. São sociopatas. Não, não estou a gozar. Há mesmo um estudo que prova que aproximadamente 98% das crianças com menos de 10 anos são sociopatas. Não sei até que ponto este estudo pode ser fiável, porque dizer 98% é dar-lhe por baixo, mas mesmo assim acho que vou confiar.

Posto isto, quem quer continuar a conviver com crianças? Eu não. E esse pessoal que estuda Educação de Infância, ou devia ter um treino mais agressivo ou então merece o mesmo final que essas criaturas horrendas. Falo a sério.

Fungagá da Bicharada

Olá tu que preenches um boletim do Euromilhões enquanto comes um delicioso Bollycao e não te chamas Sara Deodato. Sim, são estes os requisitos necessários para a leitura deste post.

Terminei o meu último post a falar de abelhas e é com elas que vou abrir este. As abelhas são animais suicidas, principalmente quando se aproximam de mim. Não que eu as mate (a todas), mas sim porque Deus lhes deu o (merecido) castigo de morrerem ao picar o próximo.

O cão é visto pela maioria como o melhor amigo do Homem. Para os chineses é visto como o melhor alimento do homem e para mim os cães são o predador do Homem (ler informação sobre Bruno Custódio na barra lateral deste coiso). Eu um dia prometo ser mais simpático para com os cães e trazer logo a minha perna temperada para eles não se queixarem do meu sabor.

Teoria Felina

Convidado: Esperança Xu

Oh hai!

Vamos saltar as apresentações e vamos falar da criatura mais venerada e temida desde que o ser humano se apercebeu da sua utilidade para se livrar de pragas e pestes em troca de mimos e oferendas de sangue de virgens e, caso a humanidade falhasse de lembrar-se da sua superioridade, deixavam de nos abençoar e libertavam a sua fúria sob a forma da peste negra e, como obviamente estão aqui, governavam o mundo e fariam de nós escravos.

Sim, essa criatura nobre, elegante e majestosa: o gato.

Este é o meu. Ignorem o demónio a sair pelos olhos dele.

Agora questionam-se: porquê o gato e não o cão? Eu respondo: alguma vez viram um ditador benevolente e que ouve a plebe? Claro que não, e quando o fazem é só uma vez, que é esticar o pernil e aí está o problema: eles só têm uma vida (YOLO para os mais jovens), e os gatos resolveram isso ao terem 9 vidas (ou sete para vocês caros europeus, mas eu sou chinesa e percebo melhor de números do que vocês). Ora, se o gato doméstico tem em média entre 12 a 14 anos de vida, multiplicando por 9 têm uma média muito superior à de um ser humano numa só vida. Além disso, atingem a maturidade muito mais cedo que o Homo sapiens sapiens. Bem, é relativo... Especialmente com os membros do sexo masculino (AH! Piadas sexistas!).

Não pensem que sou a única que acha que eles fazem parte de uma conspiração para nos controlar ou que pelo menos podem estar a planear a nossa destruição, não senhora. Leiam este gráfico do The Oatmeal. O mesmo senhor que está a apoiar a construção e a recuperação de um laboratório do Nikola Tesla para o transformar num museu também apoia esta teoria, portanto ele sabe do que fala.

Sim, o vosso gato, ou os 32943 gatos daquela vossa vizinha maluca, estão a planear algo. Algo demasiado complexo e obscuro para as nossas pequenas mentes entenderem, portanto escolham bem o vosso lado que eles vêm aí e que deus tenha piedade na vossa pobre alma se escolherem o lado errado.

Reflexões de um cão devidamente desparasitado

Quando era puto era fascinado por animais. Tinha – e ainda tenho, vá – livros e mais livros e enciclopédias de animais e lia aquilo tudo, várias vezes. Era fascinado por animais. Nunca me passou pela cabeça ser veterinário, no entanto. Havia uma coisa que eu gostava de fazer: desafiar as pessoas para dizer um animal começado por cada letra do alfabeto. Ganhava sempre porque, como é óbvio, quase ninguém sabe dizer um animal começado por n. Não, a sério, pensem. Pois.

Eu tinha sempre o meu trunfo: o nandu, uma espécie de avestruz. Ninguém conhecia o nandu, por isso eu ganhava o jogo sempre que se chegava à letra n.

"Hei."

Actualmente, a minha relação com os animais mudou. Não é que não goste de animais, apenas eles não me fascinam como dantes. São bichos, uns mais fofos que outros, e outros ainda terrivelmente repugnantes, como é o caso da lampreia – e da sua boca aberta contra uma superfície transparente, mais precisamente. Não ando aí a maltratar animais, e condeno a toda a força os maus-tratos aos mesmos. A propósito disso, gostava que lessem isto. Ide ler, ide. Mas depois voltem cá.

(Partindo agora do princípio que vocês leram a notícia do link que eu vos mostrei…)

Mas como nem tudo pode ser assunto sério, para além da lampreia, há toda uma espécie de animais que eu não gosto: os pretos. Que querem? Alguma vez tinha que fazer jus àquilo que escrevi na minha descrição ali ao lado!

Adiante. Apelo-vos agora para algo muito importante: sejam razoáveis. Uma coisa é não gostar de animais e maltratá-los e atirá-los pela janela do carro em andamento embrulhados num saco de plástico, outra coisa é espalhar as timelines de todas as redes sociais* com gatinhos e cãezinhos e tartarugas bebés. Qualquer uma das opções é ridícula, por isso não o façam.

*Pessoal do facebook, de vós não tenho pena. Toda a gente sabe que o facebook é uma rede social deplorável, por isso se a vossa timeline estiver cheia de gatinhos e cãezinhos fofos... bem feitos!

É o funaná, funaná da bicharada...

Após não ter postado na semana passada porque, fazendo jus ao tema Futuro, estive a fazer pelo meu, esta semana estou de volta. Portanto, e desde já, ficam as minhas desculpas pela interrupção da emissão.

Os animais têm sido incorporados nas mais diversas situações pelos humanos. Quer seja para demonstrar grandeza, nobreza, porte e elegância, têm sido utilizados em bandeiras de vários países, emblemas, brasões.

Além do mais, várias criaturas fantásticas e mitológicas incorporam diversos elementos animais. Basta, por exemplo, pensar no Minotauro ou no Grifo. Segundo a lenda, o continente Europeu deve a sua origem ao facto de Zeus, após ter assumido a forma de um belo touro branco, ter sequestrado uma bela princesa.

Também de origem tradicional e depois literária, existem os casos de pessoas que se transformam em animais. Basta pensar, por exemplo, no lobisomem. Mesmo na saga de Harry Potter, esta temática é explorada.

Esta relação e apropriação das características animais deve-se muito ao facto de vivermos intimamente relacionados com os mesmos. Aprendemos com eles, incorporando na nossa vida pormenores da sua anatomia (o voo do colibri e o helicóptero, as suas manobras de caça, as suas atitudes comportamentais e relações em grupo, entre outros.

Por outro lado, também usamos os animais numa vertente depreciativa. E é disso que vos vou falar neste post.

Vacas/cabras: as gajas mais badalhocas e traiçoeiras que possam conhecer. Aquelas que passam a perna e ainda se fazem de vítimas no final. Indefesas e coitadinhas. Reservatórios humanos de DST’s. O Caco Antibes tem horror a pobre, eu tenho horror a esta espécie. Na verdade, é um insulto aos animais serem comparados a elas.

Preguiça: o animal de estimação que vive, por vezes, em simbiose com muita gente. O lema? Devagar, devagarinho, parado.  

Frango: o guarda-redes do clube do coração / selecção/ equipa que queríamos que ganhasse quando faz asneira. Nome próprio do Moretto, para mim (sério, aquela Champions em 2006… WHY GOD, WHY?)

Coelho: provavelmente, o animal mais odiado em Portugal neste momento. Roedor, a tanga que existia antes já se for. Está tudo ao léu, com as vergonhas expostas.

Cavalo: Temos várias espécies. Temos a Sarah Jessica Parker (piada óbvia, eu sei), os cavalos de corrida (os chicos espertos que se armam em garganeiros) e o cavalo no qual se dá.

Porco/a: o javardolas, o traidor, a gaja badalhoca que se enrola com todos. O gajo que venceu a competição de peidos entre o seu círculo de amigos.

Galinhas: barulhentas, entram em pânico e fazem uma grande algazarra por tudo e por nada. As histéricas desta vida, na verdade. 

Burro/a: pessoas pouco dotadas de inteligência. Os piores são os que se acham donos da razão.

Formiga: a formiga é um animal bastante trabalhador e consegue carregar pesos várias vezes superiores ao seu. No entanto, na gíria, é utilizado para pessoas pequeninas ou insignificantes. “Já a formiga tem catarro, hein?”

Melga: ALERTA PESSOAS CHATAS. Aquelas que têm dúvidas infindáveis, que não te largam no FB, que não descolam. Vão sugando a paciência, pouco a pouco, até à exaustão. A luz, ou seja, os dividendos que podem surgir, são algo que as atrai. Espécie perigosa.

Moscas: neste caso, mortas. Gente sonsa, pãezinhos sem sal. Um par de estalos não arrebita aquilo. Atacam pela calada

Cobras: as venenosas. Destilam veneno e causam dano com facilidade. Intrigas e casos de faca e alguidar são com elas.

Macacos: de imitação. Gente sem espinha dorsal, que só sabe imitar os outros. Uma espécie de espelho do mundo animal. Influenciáveis.

Gatos: os pseudo-sexys desta vida: gajos com mais ferro que muita casa e gajas tão inchadas que podiam ser utilizadas como balão. Assanhados.

Cadela: a bubadeira ou, a desculpa para se ser um idota-atrasado-mental-de-primeira-que-acha-que-pode-dizer-tudo-o-que-lhe-vem-à-cabeça. Pode causar danos irreparáveis.

Estes são alguns exemplos de como popularmente foi atribuída uma nova definição aos animais, garantindo-lhes uma conotação algo duvidosa. Numa espécie de escape e tentativa de explicar os nossos laivos de irracionalidade e/ou algo que não é tão aceite pela sociedade. 

Futuro Selvagem

Olá a todos. Sim, todos. Não sou como uma certa pessoa daqui do Fórmula que é esquisita e gosta que o seu post seja lido apenas por certas pessoas, que correspondam a critérios pré-definidos. É o Bruno, mas não vou mencionar nomes.

E o futuro chegou... Ao fim.
Sim, cá estou eu de novo, para apresentar o tema que vai mudar a vossa semana. Ou não.
Mas desta vez, como tive mais tempo e lembrei-me de escrever este texto antecipadamente, ao contrário dos outros dias, que é sempre à última hora, vou ter algo muito fofinho.
Em primeiro lugar, posso dizer-vos que o tema para esta semana será Animais. Animais porquê? Porque sim. Porque os animais são fofinhos (menos os gafanhotos. Por isso esses não terão lugar neste blog. Não serão homenageados. Se alguém o decidir fazer, teremos as nossas porras).

Mas como eu sou uma pessoa muito engraçada, cheia de vontade de cultivar os nossos leitores, decidi então juntar o tema do passado, o futuro, e o do futuro, que não é o passado, mas são os Animais, como já vos tinha dito. Como tal, tentarei apresentar-vos alguns (pouquinhos, porque a preguiça falou mais alto) animais que poderão existir no futuro, segundo certos e determinados senhores (e senhoras) que pelos vistos estudaram muito e conseguem ver estas coisas. São a Maya da ciência e da biologia.

• Lesmas

Segundo os tais senhores, as lesmas deixarão de ser como nós as conhecemos. Daqui a uns certos milhões de anos, as lesmas, aqueles animais viscosos que aparecem do nada, quando há humidade, terão escamas e cerca de 30 cm de altura. Escamas porquê? Porque parece que a água será algo raro (não sei de onde tiraram essa ideia). 

• Tartaruga Gigante

Estão a ver a tartaruga gigante? Se não estão, googalizem. Já viram? Pronto... No futuro, parece que o termo gigante terá outra escala, literalmente. Pois é. A tartaruga gigante irá evoluir para algo realmente gigante. Gigante ao ponto de se tornar o maior animal terrestre, daqui a mais uns quantos milhões de anos, perdendo a maioria da sua carapaça e sendo cerca de 40 vezes maior que um simples elefante.

• A vaca do dia

Podemos orgulhar-nos de ter sido teorizado um animal do futuro neste blog, pelo caro convidado da semana do Futuro. Animal este que daria leite todo o dia, de modo a dar a possibilidade de criar o verdadeiro leite do dia. Sim, uma vaca 24/7. Uma vaca com leite ilimitado, com tetinhas super sónicas, capazes de serem sugadas a toda a hora automaticamente para a garrafinha. Estas vacas estarão presentes nos armazéns de cada super e hipermercado. Aposto que num futuro ainda mais longínquo, haverão vaquinhas em versão compacta, para levar para casa e, logo de manhã, é só agarrar nas tetinhas e beber leite quentinho ao pequeno almoço. O paraíso para quem não tiver a oportunidade de agarrar noutro tipo de tetinhas. Estas sempre terão mais utilidade. Mas isto sou eu, que não sou Maya nenhuma e nem estudei para estas coisas.

Eu, pessoalmente, não me sinto muito segura em relação aos dois primeiros, se bem que tenho uma leve sensação de que não estarei cá para os ver. Rezemos!

Acham que os animais vão mudar assim tanto no futuro, ou acreditam que serão criados animais novos?

Assim me retiro. Cumprimentos e boa sorte para esta semana animalesca!