Feliz Natal?

Mas isto tem algum jeito, escrever sobre o Natal três dias depois? Depois dizem que eu sou mal educado e não vos desejo Feliz Natal e cenas assim... Mas em vez disso, fica aqui o meu desejo de que o vosso Natal tenha sido óptimo e tenham apanhado uma ou outra gastrite.

Entranto, não há muita coisa para dizer sobre o Natal. O primeiro-ministro Pedro Passos Coelho fez uma bela mensagem de Natal, o álbum "21" da Adele foi o presente mais devolvido e trocado deste Natal, os trabalhadores dos transportes fizeram greve no dia de Natal, o antigo presidente sul-africano Nelson Mandela passou o dia de Natal no hospital, a Operação Natal da Guarda Nacional Republicana registou 1.225 acidentes e oito mortos e observa-se nestes dias uma corrida aos saldos. E pronto, para quem teve a televisão ligada estes dias, foi mais ou menos isto.

Para mim, o Natal é uma festividade um bocado sobrevalorizada, por isso acho que não há muito mais a dizer. Além disso, agora só para 2013, por isso se até lá a minha opinião mudar e eu arranjar mais assunto - aí sim, falamos.

O que é bom já nasce feito ou então melhora com a idade

Olá gente,

Então hoje é para escrever sobre celebridades.

Aah celebridades,me gusta! 

Celebridades e batatas fritas - Adoroooo!! Mas na minha vida nunca nada é celebridade ou batatas fritas,acaba sempre por ser só o Toy e eu acabo invariavelmente por pedir os palitos de cenoura para substituir as batatas. 

Triste mas verdade.

Essas coisas perfeitas que parecem ter sido esculpidas pelas mãos de Deus e colocadas neste mundo para nos relembrar do quão feios e imperfeitos somos - celebridades.

Já dizia um brasileiro qualquer num também qualquer samba - O que é bom já nasce feito - mas sei, de fonte segura, que esse brasileiro mentiu, a maioria das celebridades não nasceu magnificamente perfeita,longe disso.

Alguns nasceram feios,outros tiveram uma adolescência para esquecer e outros eram lindíssimos enquanto crianças e a puberdade chegou tal e qual um Passos Coelho hormonal e lixou-lhes o esquema todo.

Exemplificaremos de seguida.

Os que nasceram feios

Os que tiveram uma adolescência menos conseguida

Os que prometeram mas não cumpriram

Aposto que depois desta fotos já gostam mais da vossa herança genética. 

As celebridades no fundo são pessoas como nós,normais e feias só que não ficam feias e normais para sempre, ao contrário do comum mortal.

Da próxima vez que olharem para um revista e virem um famoso todo fantástico e se começarem a sentir mal com aquilo que são,lembrem-se disto - Eles também cagam!

Nada como imaginar uma pessoa a cagar para a fazer cair do pedestal em que a colocámos.

Conseguem adivinhar os nomes destas celebridades??

 Pelo menos uma é de chapa,(as outras também se forem chicos-espertos) deixem os vossos palpites nos comentários que eu na próxima terça faço um big reveal.

P.s - Peço desculpa ao Gonçalo por ter invadido o dia dele.

Futuro, onde as vacas possuem tetinhas (e não tetas como agora. Já no titulo a fazer humor. Pumba (o Timon, como era magrinho, é sempre esquecido))

Convidado: António Guerra

Primeiro, e antes de entrar na minha veia humorística, é um bocado irónico escrever-se sobre o futuro quando se é convidado em cima da hora. Alguém me vai ficar a dever algo (indirecta para a Marineide).

Ora boas noites companheiros. Primeiro, diga-se que sou o convidado com mais azar. Já tivemos três convidados por estas bandas (a patroa obriga-me a seguir o blog que nem religião se não não há lasanha para ninguém (lasanha não é metáfora)) e nenhum deles teve concorrência televisiva. Chega o António, vem o Passos logo gozar com o vosso futuro. Com o meu não, que eu pertenço à JSD (não, não pertenço, mas acho que foi um erro de percurso não estar lá. Tal como uma vez urinei num vaso que se revelou ser uma planta carnívora. Não queiram saber o que aconteceu à minha tia-avó quando a atirei como escudo de protecção (pensavam que ia ficar sem pénis? Não…essa é outra história)). Concorrência de peso. Ele está parecido com o Fernando Mendes. Está mais gordo (homenagem ao humor Niltoniano). Mas não é isso que me intimida (apenas com raparigas, daquelas com mamas e vagina. Sim, os travestis e a Filipa Gonçalves não me metem medo…ai a Filipa Gonçalves já tem pipi?).

Por isso, vou fazer algo que metade dos cronistas deste magnífico blogue fez: uma lista parva sobre os acontecimentos do futuro. E originalidade pessoas? Não sabem o que é? Pois, nem eu. Mas eu serei mais visionário.

•  A lata de atum:

Assunto de extrema importância quando se fala de futuro é falar de latas de atum. Para quem não sabe, a lata de atum é um objecto mítico com o qual não existiria humanidade. Perdão, cursos de humanidades (até é mais cursos de engenharia, onde existem homens. Humanidades sabem cozinhar, como qualquer rapaz mais virado de cu para o ar sabe (viram eu a dizer que grande parte dos rapazes de cursos de humanidade são gays? O humor subtil e homofóbico, como nunca ninguém explorou neste blogue. Podem já pôr no fundo do blogue esta marca…agradeçam depois os frutos. Já agora, eu não sou homofóbico, mas como recurso humorístico tive de utilizar. Ordens do Padre Joaquim (viram, agora humor religioso. Pumba, mais uma classe que é mencionada neste texto. Padres e cus num só paragrafo, para verem a coerência. Vamos lá fechar os parêntesis))). Qualquer universitário sabe como a lata de atum é vital. Ele é rico em atum e óleo de conserva. E é fácil de cozinhar. O sonho de um nutricionista. Mas continuando que, já em meia página de Word ainda nem falei do futuro.

A lata de atum, como estava a falar, é um objecto mítico. Nunca ninguém, em qualquer parte da humanidade, conseguiu atingir a data de validade de tal conserva. Nunca. Perguntem à vossa mãe (ou madrasta…não sejam queixinhas, está bem?) se alguma vez uma lata de atum passou de validade. Nunca. Para equilibrar, aquilo sabe sempre mal. Sempre. Mas, não perdendo o foco (querem uma piada secante? Não, é melhor não, seria fraquinha), a lata de atum é um ser do futuro. Ao contrário do José Castelo Branco, que se estragou há bastante tempo, a lata de atum está sempre a frente de quem a come. Se comemos em 2012, ela estaria à nossa espera em 2017. Não há ser, neste universo, que exista tão no futuro. Perdão, esqueci-me do Cavaco. Mas ele parece um peixe às vezes. Abre a boca e fecha a boca. Falta saber se também abre as guelras (guelras é uma metáfora para cu…tive de explicar, vocês ficavam perdidos. Mas como têm memoria de peixinhos, tal como o Cavaco, daqui a 5 segun…pronto, já foi. Agora não recuem, ok?).

• O leite do dia:

Outra personagem do supermercado que vive é o leite do dia. Sempre que olho para algo assim, penso num objecto onde uma vaca pequena está a expelir leite todo o dia. Pensem nisso um momento enquanto vou urinar. Pronto, não fui. Estava uma vaca ali. Mas uma imaginária. Estou a brincar, era a minha prima. Que não é vaca. Mas pronto, continuando. Imaginem então uma vaca a expelir sucos das suas tetinhas todo o dia, enchendo o pacote. Isso sim era leite do dia. Agora o que se vê nos supermercados é uma aldrabice. Desculpem, é um ultraje. “Mas que tem isto a ver com o futuro?”. Nada, mas tem a palavra dia. E eu achei por bem colocar-vos a ideia de uma vaca dentro de um pacote de leite Agros.

• Um último tema, que isto está extenso:

O que fiz aqui chama-se suspense. Agora ficam vocês a pensar: o que é que ele dirá a seguir? A seguir é futuro. Por isso, e para os mariquinhas que se iriam queixar que este tema também não tinha nada a ver com o futuro, pumba. Só para verem quem manda naquilo que vocês estão a ler agora. Mas que terá este tema? Será sobre…sobre…(é que nem eu próprio sei. Verdade, até porque estou na dúvida, falar sobre eu ou falar sobre as colocações no ensino superior? Sim, para vocês não ficarem com inveja minha, vamos falar das colocações) colocações no ensino superior. Surpreendidos? Ainda bem, custou a guardar este segredo. Só para referir a quem vai entrar no ensino secundário e está todo feliz, que baixe a bolinha (e para quem esteja com uma erecção, que deixe isso também…que querem que vos diga? Há gente estranha): o vosso futuro é fodido. Fora se estiverem na JSD, vocês vão trabalhar que nem burros (excepto aquelas universidades onde é festa todo o dia, e vomitado toda a noite), vão esforçar-se, e depois vão para o desemprego dar o cuzinho para ter dinheiro. Por isso, façam como a rapaziada de humanidades: comecem a treinar já (viram? Uma referencia a uma piada anterior, para além de incentivar o sexo anal, que não trás filhos…no máximo trás coco (o erro é propositado para perceberem que se faz por trás. Eu sei que se escreve traz…porra, Sara, não sou tão burro)).

E com estes três pedaços de sabedoria sobre o futuro me despeço. Até uma próxima possibilidade, com um tema engraçado. Beijinhos para as meninas e TSU para os trabalhadores. Os gajos não merecem nada.

O que não esperar de um futuro próximo

Como uma espécie de antítese ao post anterior, decidi falar-vos de coisas que não podemos esperar de um futuro próximo. Claro que isto não é 100% seguro. Há infinitos universos paralelos, e tudo pode acontecer. Mas esperemos que não.

Então… o que não podemos esperar de um futuro próximo?

• Uma situação económica confortável para a maioria dos portugueses

É, sonhem com isso. Pelo caminho que temos ido, não se aproximam boas coisas para os portugueses. Mas pode ser que daqui a uns anos elejamos um pinguim como Primeiro-Ministro e as coisas mudem de figura.

• Caixas de correio que vomitam pizzas

“Eia, tenho fome, vai buscar uma pizza ali à caixa do correio” “Ok” – Aqui está um diálogo que não vamos ouvir num futuro próximo. Pelo menos para já, ainda vamos ter que recorrer às pizzarias. Infelizmente.

• Boa programação na TVI

Ahahahaha! Se há coisa que não podem mesmo esperar de um futuro próximo é boa programação na TVI. Programas interessantes, estão a ver? Não, não dá. Esqueçam.

• Arrotos supersónicos

A sério, porque é que continuam a ler estas baboseiras?

• O passado

Como é óbvio. Ninguém espera o passado do futuro. Ninguém espera que amanhã seja 6 de Setembro e depois de amanhã seja 5 de Setembro. Ninguém espera que voltemos a andar em carruagens e a obedecer a um rei. Ninguém espera que voltemos a ter medo daquilo que está para lá da Muralha.

Pois é. Não sou eu que estou a ser pessimista, estas coisas são realmente demasiado improváveis ou estapafúrdias para acontecerem num futuro próximo. Mas hey – ninguém sabe. Tudo pode acontecer. Eu até posso escrever um bom post na próxima semana*.

*Isto não é uma promessa.

A musica da fanny é considerada terror?

Convidado: Sérgio Pena

Ora viva, tudo bem?

Antes de começar a escrever, gosto sempre de ter tópicos em mente para depois os transcrever para o papel.

É por isso que levo sempre 2 rolos para a casa de banho. Um de papel de dupla folha para não deixar o rabinho assado depois de ter levado o Mantorras ao Slide n Splash, e outro para apontar o que quero, sendo que esse já é do mais baratinho, talvez da marca “É”.

E foi nessas finas folhas que apontei então:

1- Frase que inspire toda uma vida futura de crescimento intelectual

2- Fazer uma piada sexual

3- Dizer uma mentira politicamente correcta

4- Abordar o tema da semana, neste caso Terror

5- Abordagem cinematográfica

6- Elogiar os escritores deste blog

7- Agradecimentos

8- Ofender a mãe do Passos Coelho

Vamos então dar inicio há sessão.

Sou o convidado deste fabuloso estabelecimento, composto por fantásticas crónicas e é com todo o agrado e prazer que aqui escrevo. (Ponto 3 – check)

Bem, sendo que o tema é Terror, tento perceber o porquê disso ter acontecido (neste preciso momento olhei para baixo, colocando a mão no meu, digamos, pénis). Ok, cheguei agora à conclusão do porquê de ser convidado: realmente todo o conteúdo que habita dentro dos meus boxers é assustador. Desde o tamanho, digno de um mostro, quiçá um Godzilla, ou desde o facto de parecer um vampiro, tal é a quantidade de sangue que faz derramar, por vezes, em raparigas doces e inocentes. Obrigado meu querido Xavier por me fazeres ser convocado para uma tarde de escrita. (Ponto 2 – Check)

Agora mais a sério (sim porque elogiar assim todo o meu pirilau faz de mim um garganeiro que no fundo sabe que toda a sua salsichinha nunca será uma alheira), vamos ao tema.

Para abordar o tema, tenho que tentar pensar no que é realmente um Terror para mim.

Normalmente associa-se o Terror a algo que envolva coisas assustadoras, a mortes incrivelmente violentas ou nos filmes, por exemplo, a instrumentais sombrios e a momentos de suspense em que sabemos que algo vai acontecer e nos vais fazer levantar o rabo da cadeira.

Eu vou um bocado mais longe.

Vou ali até Marrocos.

Agora já voltei e não fui a Marrocos. Fui só até há cozinha beber um copo de água.

Estava fresquinha.

Bem agora é que vou ainda mais longe, mas desta vez no que diz respeito ao Terror para mim.

É algo como um indivíduo estar na janela de um prédio, assim num andar alto tipo 2ºandar (mais alto que isto eu tenho vertigens e não me atrevo a pensar no assunto) e prestes a suicidar-se, quando alguém grita:

Oh senhor, não se atire já, então o Justin Bieber vem ao Pavilhão Atlântico.  

O Verão vai acabar e a vida deste senhor também…
Isto para mim é o verdadeiro Terror.

Por isso para mim, não são apenas os Monstros e os gritos que fazem que algo seja um Terror, tal como o José Castelo Branco não é homem e o Rabos e Rosas não é uma comédia!

Enfim, seja como for, para quem gosta de filmes de Terror, recomendo vivamente toda a história de um Pneu (sim daqueles que os carros têm. Não é das motas, esses são mais finos) que mata pessoas e se apaixona por uma jovem. Podem pesquisar, chama-se...adivinhem…não, não é Tire. É Rubber. (Ponto 5 – Check)

Sendo assim e agora que o Ponto 4 está feito, vou terminar com os que faltam.

Ora bem:

Ponto 1, 6 e 7 – Quero agradecer há senhora Sara Deodato pelo convite, nunca esquecerei este momento. A todos os outros, desejo continuação de uma escrita assim-assim, menos há menina Filipa que para mim tem estado muito bem. No entanto nunca deste uma frase que inspire toda uma vida futura de crescimento intelectual. E nesse ponto eu vou ser melhor que tu.

Cá vai disto: Dentes brancos não é com Pepsodent. Boca sã e lavadinha, só chupando uma pilinha!!
Se não perceberem a parte dos dentes brancos com pilinha eu irei trazer um estudo mais elaborado para a próxima.

Adeus e continuem com bastante Terror, mas não tanto quanto o que se passou no dia em que uma senhora, presumo eu, até com algumas qualidades, trouxe ao Mundo o doutor Passos Coelho. (Ponto 8 – Check)

PS: este texto foi lido e corrigido pela Sara pois eu sou um inútil e, digamos, ligeiramente, portanto, burro.