I want to play a game!

Quem nunca viu o "Jogos Mortais"(SAW para os fãs)? eu já... mas hoje não vou falar disso. Quero voltar a usar uma ferramenta por nós muito amada. Os tops. Hoje vou apresentar o Top 3 dos jogos mais perversos de sempre... Be carefull!

1) Verdade ou consequência?

Acho que seria fútil explicar este jogo. Junta-se gente gira e divertida em circulo.Roda-se uma garrafa. A quem calhar o gargalo é feita a questão: "Verdade ou consequência?". O inquirido vê-se a partir desse momento obrigado a cumprir o que lhe perguntado ou mandado fazer... Nem as melhores amizades sobrevivem a este jogo.

2) Strip poker.

Mais simples é impossível. Joga-se Poker... quem perde tira uma peça de roupa. O mais difícil é manter os olhos nas cartas...

3) O quarto escuro.

Um dos meus preferidos. Põe-se muitas meninas ( ou para quem gosta meninos) num quarto. Apaga-se a luz. Agora vem a parte divertida. O objectivo é encontrar as miúdas. Sem visão as mãos são o único ponto de referência... "Desculpa pensei que era o sofá :\"

Se houver alguma menina interessada em ter umas brincadieras... deixe o contacto...

Vemo-nos para a semana!

Ps: Ontem não foi publicado nenhum post devido aos problemas técnicos do blogger. Pedimos imensas desculpas, mas não assim tantas.

Vamos falar de preto no branco

Referindo-me ao post da Sara de ontem, aquilo não seria preconceito, mas antes crime (pelo menos em Portugal). Porque ninguém pode ser descriminado por opção sexual.


Hoje vou falar de um tema que muitas vezes é tabu, mas teimamos em não chamar tabu. Quantos de nós não sendo racistas, têm pensamentos estranhos a quando de uma pessoa de cor negra? Pensamentos como: “ Cumprimento-o em primeiro ou em último?” “Devo dizer preto ou negro?” “Será racismo se o olhar nos olhos?” Confesso que sofro um pouco destes complexos, mas como já os tenho com as pessoas “brancas” pouca diferença faz.

Quantos amigos pretos (continuo sem saber se isto ofende alguém ou não, mas não me incomodando ser chamado de “Branco”, tratarei as pessoas mais escuras de “pretas” não tendo qualquer sentido pejorativo. E sim, sei que este parêntesis é uma atitude discriminatória e provavelmente racistas. Peço desculpa aos pretos que leiam isto.) tens tu? Vejo um pouco isto como ter amigos gays. “Ah, eu tenho um amigo gay, já não sou um gay-hater”. Felizmente nasci no meio “deles” e nunca senti muitas diferenças. Mas mudei-me para Portugal e aí sim, só muitos anos depois tive o meu primeiro amigo preto, senti-me feliz. Finalmente a sociedade não me podia chamar racista. Mas é de facto uma atitude racista.

E vocês? Desviam-se quando vêem um preto? (se forem pretos, substituam o substantivo “preto” por “branco”)

O fórmula desastrosa não se considera um blogue racista. Quando toca a odiar, odiamos todos.

Eu preconcebo, tu preconceitas

Boa noite. Mais um fim de domingo, mais um tema. Esta semana de praxes foi para esquecer. A verdade é que não pagamos o salário de Maio aos nossos argumentistas e foi a Sara a escrever tudo enquanto eu Praxava todas as minhas caloiras.


Começo por afirmar que tenho um preconceito contra pessoas preconceituosas. O tema desta semana vai ser sobre o hábito geral de generalizar situações em generalidades não gerais. Sim eu sou estúpido. Sim isto é um preconceito, porque me chamaram estúpido por uma frase que eu disse e que não define a pessoa que sou. Estúpidos são vocês.


Tema sugerido por Bruno Custódio.

Dura praxis, sed praxis.

Aos seguidores deste blogue que lêem apenas os meus textos, peço desculpa. Ora boa noite.


Dura praxis, sed Parxis. A praxe é dura, mas é praxe. A praxe académica resume-se a um ritual iniciático cheio de tradições e costumes. O seu principal objectivo é o de receber e integrar os novos caloiros, que a seu tempo se tornarão “doutores”. Ser doutor envolve muita responsabilidade. Infelizmente há seres que acham que ser doutor é um simples posto de autoridade.

A praxe do caloiro (de Coimbra) resume-se em poucas situações. A recepção, o baptismo da latada, a serenata (onde traça a capa e se torna pastrano) e o cortejo da queima das fitas. Como foi o meu caso, o caloiro chega sem a mínima consciência do que é a vida académica. O papel dos doutores é ajudar-nos a viver neste novo ambiente de forma autónoma. Há partes mais humilhantes como cantar musica pimba, mas isso ajudou-me a soltare tornar-me mais extrovertido. Perdi um pouco de vergonha e meti conversa com caloiros.

Claro que a praxe nem sempre é integração. Existem casos de pessoas perversas que usam a praxe como protecção para satisfazerem as suas frustrações. Espero que as praxes dos passados (essas sim duras) e as violências e perversões sejam agora erradicadas visto que a lei actual pune quem comete crimes de praxe.

Amadeu

Na semelhança do post de ontem da Sara. Hoje venho apresentar-vos um dos míticos personagens da praxe esequina (ESEC). Esta figura poderia ser encontrada em qualquer praxe do país. É um hino irónico a falta de sensibilidade por parte dos doutores e a pieguise de todos os caloiros.


Apresento-vos o Amadeu.

O Amadeu foi o caloiro que não sobreviveu a praxe. Os doutores foram tão rígidos que eu faleceu a ser praxado. Eagora é um aviso a todos os caloiros que entrem na escola. Foi tão trágico que até se criou uma canção. Eis o refrão:

“Ai óh doutor,

Ai não me praxe.

Seja calminho

que eu sou um gajo porreiro,

ai óh doutor, ai não me praxe.

Está caladinho, se não levas um biqueiro”

Deixo-vos o vídeo.

http://il.youtube.com/watch?v=1YrR2IL9n8k&feature=related

Para todos os caloiros que leiam o nosso blogue: ESTÃO FODIDOS!!! Os doutores apenas têm de ser severos para vois ensinar a saberem ser humildes e autónomos. Se fgorem severos por outros motivos, não se deixem praxar.

Apesar da foto ser muito parecida, esse não é o Amadeu. O amadeu tem direito a capa nos ombros.

Lata amarela

Uma das praxes mais estúpidas de sempre é a “lata amarela”. Os caloiros são postos em filas e dão as mãos uns aos outros por baixo das pernas. Enquanto caminham e cantam: “Lata amarela, tchi, tchi, uha! Que linda lata amarela, tchi, tchi Uha! Lata amarela, mas que linda lata amarela.” No tchi, tchi os caloiros abanam o rabinho. No Uha, imitam um sacudidela do acto sexual. E é assim que os jovens Doutores se divertem.


Ora bem, o que é a lata amarela?

Blue balls

Olá coisas fofas, como estão?


Eu sei que o Tony já falou de educação sexual esta semana e eu deveria falar de outra coisa, mas é difícil. Sou perversa. Mas hoje vou por aqui um video que ensina uma coisa muito importante a toda a gente. Principalmente a rapazes, mas é bom as raparigas também o saberem. Por isso, aqui vai!

Espero que tenham aprendido alguma coisa com este vídeo!

Fórmula Tutorial.

Boa noite. Hoje vou ensinar-vos como fazer um blogue como este em 10 passos.


1- Ter um índice de estupidez superior a média.

2- Não ter mais nada para fazer.

Tendo estes pontos, podem prosseguir.

3- Arranjar um parceiro que faça tudo ou quase tudo por ti. ( no meu caso é a sara)

4- Arranjar um nome estúpido e inteligente. 1 nome “Falando com a sara e o tone” ; “Livro de reclamações” ; “Até amanhã” ; “não fui eu” ; “uma ex-mulher é para sempre” ;”não fomos nós” ; “a nossa fórmula” ; “desastre pessoal” ; “Fórmula desastrosa”

5- Ver se o nome está livre e criar o blogue.

6- Arranjar um template giro.

7- Decidir como vai funcionar o blogue.

8- Apanhar uma bezana e deixar de ser virgem.

9- Perder toda a dignidade.

10- Ir ao Google buscar as cenas para postar.

E “Voilà” um blogue de sucesso médio fraco. Criem os vossos e postem os links aqui :D

De 0 a 10, quanto desejam que o Fórmula desastrosa vá a falência? ( sendo 0 que tenha sucesso e 10 que o apaguemos amanhã)

Qualquer que seja o resultado os co-autores do Fórmula desatrosa irão ingorar os dados e e comer línguas de gato.

Bué de coise

Olá.
Em primeiro lugar, apetece-me referir que não compreendo a mudança no design dos pacotes do Um Bongo, mas gosto. Instintivamente, o sumo pareceu-me mais saboroso. Mas não sei, ainda não o provei nesta nova embalagem.

Agora sim, vamos ao tema. Entrando então na educação, vou falar um pouco da forma como a juventude comunica entre si (até parece que tenho 80 anos).
Lembro-me que quando tinha os meus 12 anos (aproximadamente) já havia toda aquela linguagem dos bués e dos fixes ou do uso abusivo dos x's, h's e k's, mas agora o que me preocupa são as expressões que esta gente da "geração rebelde" utiliza.
Braze... Que merda é essa? São bocados de carvão quentes e com a mania?
Ontem apresentaram-me uma nova: becos. "Vamos jogar um becos", disse ela. Eu, pensando estar no meio de uma das muitas conversas non sence que tenho com o Tony, perguntei "Com ou sem saída?". Chamaram-me parva e senti-me incompreendida, triste e com gazes. Ok, a parte dos gazes é mentira.

Têm alguma coisa a dizer?

1 preservativo, 2 preservativos, 3 preservativos, 4 bebés...

Hoje estou sem sexo, perdão… nexo. Por isso aqui vai um pouco de educação sexual.


3 Formas de não usar um preservativo.

Usar o preservativo como pastilha elástica é nojento, mas faz uns balões fantásticos.

Usar um preservativo para embalar sanduíches previne ter namoradas.

Usar um preservativo como touca de banho é usa-lo na cabeça errada.

Agora a parte educativa: Como usar bem um preservativo.

O primeiro passo é dirigires-te a uma farmácia. Pedes ao senhor (sempre senhores, se for mulher é embaraçante) uma caixa de preservativos e pagas. Se estiver uma mulher ao balcão, sai e usa a máquina distribuidora. Chegas a casa. Despes-te. Abres a embalagem, tiras um preservativo. Ele estará embalado. Rasga um dos lados com muito cuidado, para não o furares com as unhas (isto é muito importante para o acto que vais realizar). Tiras o preservativo que estará escorregadio. Ao retirares a ponta estará numa direcção, puxa-a para o lado oposto. Agora o preservativo está pronto para o seu serviço. Pegas nele pela ponta e sopras até não poderes mais. E pronto tens um balão. Não é o máximo?

Não a sério, usem preservativo, sexo seguro é mais seguro que sexo inseguro.

Prodígio desastroso

Para sair do registo de má vida que o Tony vos quer incutir, vou falar-vos de crianças prodígio que, sem qualquer (ou não) tipo de educação nasceram assim, uns génios do caraças que só dá vontade de lhes bater. Anda uma pessoa a estudar que se farta e este gajos chegam e fazem de nós parvos.

Não, eu não sou contra as crianças prodígio. Coitadas, não têm culpa nenhuma. Irrita-me é eu não ser uma delas, porque sou preguiçosa e não gosto de estudar.

Por isso, a inteligência vai ter o papel principal do post de hoje, ao contrário dos outros dias.

Kim Ung-Yong (tinha de ser chinoca) - Entrou para a universidade aos 4 anos e acabou o doutoramento aos 15. E, se não bastasse, tem o maior IQ do mundo (estima-se que passe dos 210).

Gregory Smith - Nomeado para um prémio Nobel da Paz aos 12 anos.

Com este cabelinho até eu tinha ar de quem não parte um prato.

Cleopatra Stratan - A cantora de 3 anos que ganha 1000€ por música.

Michael Kevin Kearney - Acabou a primeira licenciatura aos 10 anos e ganhou o Quem quer ser milionário.

E haviam muitos mais, mas como já estou a começar a ficar deprimida, é melhor terminar por aqui.

E vocês? São génios a alguma coisa? Eu sou génia a admitir a minha ignorância!

Guia pratico de marginalidade

Educação… educação. Por muito que esta palavra possa ter um aspecto positivo e benéfico, a verdade é que a educação refere-se apenas a uma linha de aprendizagem. Dizer que um rapaz tem boa educação não implica que essa educação seja positiva. Mas chega de blá, blás….


Hoje venho educar-vos de uma forma marginal. Leiam com atenção este pequeno guia de iniciação a ladroagem.

1 Passo: Roubar um carro e fazer ligação directa.

Material necessário: Carapuço, luvas, um slim jim manufacturado, uma mochila, uma navalha ou tesoura.

1º Achar um carro não muito valioso (alarme) nem pouco valioso (pouco lucro).

2º Achar um local e uma hora nas quais ninguém ande na zona.

3º Procurar carros destrancados ou então destranca-los com um “slim jim” pequeno pedaço de metal que é enfiado entre a boracha e o vidro. Tal como nos filmes.

4º Procurar objectos valiosos. Rádios, telemóveis, portáteis, dinheiro, documentos (muito lucrativos).

5º Sair, fechar o carro e fugir sem ser visto.

5.1º Caso conheçam um sucateiro corrupto… arranquem a parte por baixo do volante e procurem dois filhos vermelhos (nos carros mais antigos) ou dois filhos da mesma cor. Descarnem-nos e façam contacto… e Vrum, Vrum o carro arranca.

5.1.1º Vender o carro ao sucateiro. E ficar com tudo o que estava no interior do carro.

6º Vender tudo menos os documentos, em praça pública aos ciganos.

7º Procurar as redes de crimes locais e vender os documentos.

2 Passo: Assaltar uma casa em segurança.

Material necessário: Gás pimenta, um picador de gelo, uma pressão de ar e chumbos, luvas, e um saco do lixo.

1º Procurar uma casa com valores longe da zona onde se mora.

2º Observar os hábitos dos donos da casa. Quantas menos pessoas morarem melhor.

3º Num dia a noite em que os habitantes saírem estejam preparados.

4º Tendo arranjado o numero previamente. Liguem para confirmar se alguém está em casa.

5º Não estando, avancem sem fazer barulho.

5.1 Se a casa tiver cães usem o gás pimenta.

6º Procurem uma janela baixa. Disparem a pressão de ar um pouco acima da fechadura. A pressão de ar é quase silenciosa e causará apenas um buraquinho.

7º Com o picador de gelo destranquem a janela usando o buraco do chumbo no vidro.

8º Entrem e procurem na sala por portáteis, leitores de dvd, peças de valor. Procurem no quarto é onde estão as coisas de mais valor.

9º Arrumem o saque no saco . e saiam o mais depressa possível. Tudo isto não deve passar dos 15 minutos

10º Vendam tudo longe dessa casa e da vossa casa a estranhos.

Fim do curso.

Atenção: O fórmula desastrosa não se responsabiliza por quaisquer actos criminosos influenciados por este texto. Apresentamos apenas uma pequena recriação do mundo do crime como pequeno entretenimento. Se caso gostarem de praticarem algo semelhante… usem videojogos.


As informações aqui presentes forem retiradas do livro “the arnarchist cookbook” de 2004. Um livro proibido nos E.U.A por influenciar violência e actos terroristas.

Que acharam do curso? Têm dicas? partilhem conosco.

Educa(o)Cão

O primeiro teaser para este blogue foi a frase “formulando o desastre”… muito bom da parte da Sara.


Se pudéssemos fazer um mashup da semana anterior com esta semana que começa resultado seria: Educação sexual. Pois bem, esta semana falamos de educação. Quer seja a que se adquire de casa, aquela que nos dão na escola, a da vida, tudo o que possam imaginar. Imaginem-nas a todas porque não vamos falar delas. Enfim, vamos falar de como se deve ou não fazer as coisas, sobretudo as que não se devem fazer.

Têm ideias? Eduquem-nos!