sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Ainda cá estamos

Olá a todos.
Estou a escrever este texto sem o consentimento do Tony, mas acredito que ele não se vai importar.

Muita gente me tem perguntado: "Então o fórmula??".
Fico contente por ver que muita gente gosta deste nosso blog, que se mostram interessados e que nos seguem! Infelizmente, ou não, tanto eu como o Tony estamos no 2º ano da faculdade, o que tem complicado bastante a nossa vida. Entre testes, trabalhos e outras actividades, torna-se bastante difícil mantermos um ritmo constante de posts no Fórmula.
Mas deixo aqui a minha promessa, e acredito que seja a mesma do Tony, de que o Fórmula não acabou! Agradecemos a todos os que nos segues, aqueles que continuam a visitar e aqueles que se preocupam, e peço também que deixem sugestões de temas para nos facilitar um pouco mais.

sábado, 16 de outubro de 2010

Enojado

Cabe-me agora a mim salvar a situação. A sara não posta nanãna…. Ora bem, este é o último post da semana nojenta. Por isso sugiram temas para a próxima semana. Não sejam tímidos.




Vou apresentar uma lista das 10 acções mais nojentas do nosso dia-a-dia:

1 - Encontrar uma unha ou cabelo na sopa da cantina.

2 – Pisar cocó de cão e só reparar na altura de retirar o sapato, já no nosso quarto.

3 – Espirrar um grande ranho e não ter lenço de papel…

4 – Prender couve do caldo nos dentes da frente e passar o dia a sorrir.

5 – (para os homens) Ter um momento de descuido e urinar as próprias mãos.

6 – Ver alguém a vomitar.

7 – Ter uma mosca a voar por uma narina a dentro.

8 – Alguém tossir para a nossa comida.

9 – Andar num autocarro com pessoas que não usam desodorizante.

10 – Defecar e não ter papel higiénico por perto.

Acabando a temática do nojento. Existe alguém que transforma o nojento tabu do cocó em saber. Leiam o http://defecarnaoetabu.blogspot.com/ e poderão olhar para os vossos dejectos de forma mais intelectual.

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

2 girls 1 cup

Sendo o tema da semana “nojice” achei que seria um bom teaser dar o nome de 2 girls 1 cup apenas para dizer que não vamos falar disso. Mas fiquem por cá que de certo sairão enojados (e não se queixem, pois pelo título sabiam do que se iria aqui falar).


Hoje quero apresentar-vos pessoas que pelos mais variados motivos me enojam. E não vou referir hipócritas (teria de fazer uma lista só com o top 100). E eis que desfilam:

Marylin Manson:


Cantor norte-americano. Conhecido pela sua aparência mórbida e elaborada. Ao longo da sua carreira foi muitas vezes o centro de polémica por realizar actos bizarros em palco. Comer as próprias fezes, matar pintainhos em palco, serra uma vaca ao meio ( na índia) etc…

Zézé camarinha:



Figura pública portuguesa. Considera-se o último macho latino, uma espécie extinta. Conhecido por oferecer actividades turísticas nocturnas a senhoras de outros países. Passa a vida a gabar-se das suas conquistas e do seu alto teor de beleza (ah ah ah ). Não passaria de um misógino, mas é tão parolo que não percebe que elas é que fazem uso dele e não o oposto.

Lady Gaga:




(Sei que este nome vai criar polémica, e como em tempos passados vou ser mais uma vez atacado. Por um lado entento. Se ouvir falar mal de Kurt Cobain, fico fulo… mas eu ouço e ignoro. Por isso vou apresentar as minhas razões.)

Cantos/Compositora norte-america, vencedora de imensos prémios POP (ah ah ah ). Conhecida pelo seu estilo Popart. Atrai milhares de fãs acérrimos que acham original e irreverente. Eu ponho-a no mesmo saco da Katty Perry, bieber, Rhiana, Beyoncé, e afins como parolos dos nossos tempos. A lady apenas usa fatos muito mais estúpidos. (agora podem ofender o Kurt….mas antes de atirar insultos, vão fazer alguma pesquisa.)

Fãs da Lady Gaga:



Talvez o meu ódio a Lady Gaga nem se deva a ela. Provavelmente até gostaria dela, se não houvessem todos os fãs saloios a divinizar todos os seus actos super sem interresse.

wanabes:


Esta é a personalidade que mais detesto e com quem mais lido. Estão em todo o lado….

e vocês? Alguém que vos enoje?

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Desemprego?

O senhor Tony é horrível e troca-me por ensaios e saídas à noite da tuna!
Mas aqui estou eu, que penso sempre em vocês, e vou postar mais uma lista nojenta que vocês vão adorar.

Os empregos mais nojentos e que existem MESMO!

"Cheirador" de sovaco


Mergulhador de esgoto


Maquilhador de cadáveres


Pesquisador de fezes de baleia




Limpador de lutador de Sumo


Eram capazes de exercer alguma destas profissões?

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Era um menu com tudo!

Olá fofinhos, como estão?
Eu estou bem, obrigada.

Novo tema fantástico, hein? Aposto que estão a adorar!
Já que o post do Tony não era nada nojento, vou fazer um pior!

Desde já, não tenho problemas em admitir que depois de ter feito a pesquisa para este post, vou continuar a comer algumas coisas aqui retratadas sem pudor!
Só para vocês, que sei que adoram, aqui vai uma pequena lista de coisas encontradas em comida (por acidente, claro!).


Na Irlanda do Norte, uma senhora encontrou bocados de uma luva de forno num pão de forma. Porra! Só cá é que a Panrico não oferece brindes nas embalagens.


Num McDonald's americano, uma senhora encontrou numa caixinha de Nuggets esta preciosidade. Agora não venham dizer que a McDonald's não utiliza galinhas na sua comida! 



Um senhor, enquanto grelhava carne no seu jardim, ao beber um pouco da sua Diet Pepsi encontrou um sapo  morto lá dentro. É que dá as manias das dietas... Tudo ao natural!


Na Califórnia, uma senhora comia o seu delicioso creme de ameijoas e encontra um preservativo no seu prato. Não dizem que algum marisco é afrodisíaco? O restaurante só estava a pensar na segurança e saúde dos seus clientes!


E vocês? Já encontraram coisas nojentas em comida?



segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Cardápio Nojentolicioso

Boa noite. Novo tema, novas vontades. Hoje vou apresentar-vos ementas deliciosamente nojentas.


Começamos com uma entrada:


Nos Pirenéus existe uma iguaria muito peculiar. Então pegamos num queijo, adicionamos vermes. Deixamos que eles se alimentem do queijo. E taran!!! Defecado de verme. Os apreciadores dizem que torna o queijo mais saboroso.

Passamos a sopa:



Cérebro de macaco, cozido no próprio crânio. Em África, degola-se um macaco, retira-se-lhe o cérebro e depois de preparado, este sendo papa é comido directamente do crânio.

Prato principal:



Fugu a lagareiro. Fugu ( ou peixe-balão) é um peixe extremamente tóxico. È preparado apenas por cozinheiros profissionalizados. Comer fugu é como jogar a roleta russa. Morrem cerca de 20 pessoas por ano, por comer fugu mal-preparado. E estas pessoas pagam bem….

Acho que não haverá sobremesa, mas no Mali come-se a formiga-real porque o seu corpo (com cerca de 5 centímetros) é rica em açucares. Tendo de se escavar um formigueiro com as mãos nuas.


vamos jantar?

domingo, 10 de outubro de 2010

Mudança de ares

Boas minha gente seguidora.
Desde mais, acerca do texto de ontem, decidiu-se apagá-lo pois há leitores que não lêem os textos até ao fim. Aconselho-vos a ler tudo antes de tirarem conclusões precipitadas e de atacar via comentário quem quer que seja. Se eu não tivesse lido o texto todo, provavelmente hoje já não haveria Fórmula Desastrosa.
O objectivo deste blog é falar de assuntos tabu e sensíveis, mas de forma inteligente e sem ofender ninguém. Tenham isso em consideração.

Agora, como o dia da semana indica, é altura de mudar de tema.
Tema este que, mais uma vez, poderá ofender ou enojar os leitores... Mas não é esse o objectivo!
Esta semana o tema é: nojices.
Falaremos de nojices de todo o tipo, por isso, antes de ler qualquer post, aconselho a colocarem um balde ao vosso lado, não vá o senhor Gregório aparecer.



Até amanhã!

Não se esqueçam de aderir ao nosso grupo no Facebook! http://www.facebook.com/group.php?gid=154787717894660

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Ciganagem



Hoje venho falar de um preconceito que creio ser geral e assumido na sociedade Portuguesa. Falo do ódio que os Portugueses têm a estas pessoas que vivem de acampamentos, roulotes e barracas. Há como que um sinal que lhes diz “esta gente é perigosa e não os quero aqui” (sim, porque eles vêm sempre morar para ao pé de nós… e não pagam renda. )

Eles têm um sotaque, eles têm um olhar, eles têm uma forma de andar, uma forma de vestir e uma forma de viver. Basta que nos passe um e sabemos “este é cigano”. Esse rótulo é tão forte que nascem imensas expressões maldosas com essa palavra. “vai com os ciganos”

Enfim, um ódio muitas vezes sem razões. Apenas por relatos distantes e hiperbolizados, mas claro nunca fiando. “Pretos e ciganos longe daqui!”

Há e comprem sempre os pensos que eles vedem (não vamos querer uma maldição cigana), mas não os usem…

Já foram assaltados/atiçados/seduzidos/aldrabados/violados/estrupados/enganados por algum cigano?
 

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Uma questão de cor

Continuando o raciocínio do Tony no post de ontem, vou continuar a falar de pretos e brancos.
Há pessoas que, não sabendo o que chamar às pessoas de origem africana, preferem dizer "pessoa de cor". Ora bem. De cor? Então somos o quê? Transparentes?
Eles têm cor e nós não.

Trago-vos um poema africano (ou de cor) que diz tudo!

"Meu irmão branco...
Quando eu nasci, eu era negro.
Quando eu cresci eu era negro.
Quando eu vou ao sol, eu sou negro.
Quando eu estou com medo, eu sou negro.
Quando eu morrer, eu serei negro.

E você Homem Branco...
Quando você nasceu, era rosa.
Quando você cresceu, era branco.
Quando você vai ao sol, fica vermelho.
Quando você fica com frio, fica roxo.
Quando você fica com medo, fica amarelo.
Quando fica doente, fica verde.
Quando você morrer, ficará cinza.

Depois de tudo isso Homem Branco, você ainda tem a coragem de me chamar de Homem de Cor?"

Chamem-me de branca, eu chamo-vos de pretos. Não sou racista, somos todos seres humanos, apenas com "roupas" diferentes.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Vamos falar de preto no branco

Referindo-me ao post da Sara de ontem, aquilo não seria preconceito, mas antes crime (pelo menos em Portugal). Porque ninguém pode ser descriminado por opção sexual.


Hoje vou falar de um tema que muitas vezes é tabu, mas teimamos em não chamar tabu. Quantos de nós não sendo racistas, têm pensamentos estranhos a quando de uma pessoa de cor negra? Pensamentos como: “ Cumprimento-o em primeiro ou em último?” “Devo dizer preto ou negro?” “Será racismo se o olhar nos olhos?” Confesso que sofro um pouco destes complexos, mas como já os tenho com as pessoas “brancas” pouca diferença faz.

Quantos amigos pretos (continuo sem saber se isto ofende alguém ou não, mas não me incomodando ser chamado de “Branco”, tratarei as pessoas mais escuras de “pretas” não tendo qualquer sentido pejorativo. E sim, sei que este parêntesis é uma atitude discriminatória e provavelmente racistas. Peço desculpa aos pretos que leiam isto.) tens tu? Vejo um pouco isto como ter amigos gays. “Ah, eu tenho um amigo gay, já não sou um gay-hater”. Felizmente nasci no meio “deles” e nunca senti muitas diferenças. Mas mudei-me para Portugal e aí sim, só muitos anos depois tive o meu primeiro amigo preto, senti-me feliz. Finalmente a sociedade não me podia chamar racista. Mas é de facto uma atitude racista.

E vocês? Desviam-se quando vêem um preto? (se forem pretos, substituam o substantivo “preto” por “branco”)

O fórmula desastrosa não se considera um blogue racista. Quando toca a odiar, odiamos todos.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

100 título

Hoje é um post sério, só para deixar o pensamento no ar.

Nos EUA (a capital do preconceito), há a grande tradição dos bailes de fim do secundário, os "Proms".
Aquele momento é especial para todos os jovens do país. Onde os rapazes podem comer a namorada de meia dúzia de meses ou anos, onde algumas raparigas se podem produzir ao gosto dos americanos: quase a tocar no reles.
Mas, quando alguém que simplesmente tem um gosto diferente, é logo posta de parte e proibida de poder viver aquela altura especial da sua vida.
Quando falo em gosto diferente, é o gosto por alguém do mesmo sexo. Não sei se ouviram ou leram estas notícias, mas houve o caso de duas raparigas de estados diferentes mas com o mesmo problema. Ambas homossexuais e com namoradas que queriam levar o seu par ao baile, como outro casal qualquer. Mas, como eu disse, no reino dos preconceitos, as duas miúdas foram proibidas de sequer entrar no pavilhões onde os seus respectivos bailes iriam decorrer.
Acho isto de uma hipocrisia brutal e de uma ignorância em estado puro. Deixa-me frustrada e triste com este mundo.

É só isto que tenho a dizer.

domingo, 3 de outubro de 2010

Eu preconcebo, tu preconceitas


Boa noite. Mais um fim de domingo, mais um tema. Esta semana de praxes foi para esquecer. A verdade é que não pagamos o salário de Maio aos nossos argumentistas e foi a Sara a escrever tudo enquanto eu Praxava todas as minhas caloiras.


Começo por afirmar que tenho um preconceito contra pessoas preconceituosas. O tema desta semana vai ser sobre o hábito geral de generalizar situações em generalidades não gerais. Sim eu sou estúpido. Sim isto é um preconceito, porque me chamaram estúpido por uma frase que eu disse e que não define a pessoa que sou. Estúpidos são vocês.


Tema sugerido por Bruno Custódio.

sábado, 2 de outubro de 2010

Dura praxis, sed praxis.


Aos seguidores deste blogue que lêem apenas os meus textos, peço desculpa. Ora boa noite.


Dura praxis, sed Parxis. A praxe é dura, mas é praxe. A praxe académica resume-se a um ritual iniciático cheio de tradições e costumes. O seu principal objectivo é o de receber e integrar os novos caloiros, que a seu tempo se tornarão “doutores”. Ser doutor envolve muita responsabilidade. Infelizmente há seres que acham que ser doutor é um simples posto de autoridade.

A praxe do caloiro (de Coimbra) resume-se em poucas situações. A recepção, o baptismo da latada, a serenata (onde traça a capa e se torna pastrano) e o cortejo da queima das fitas. Como foi o meu caso, o caloiro chega sem a mínima consciência do que é a vida académica. O papel dos doutores é ajudar-nos a viver neste novo ambiente de forma autónoma. Há partes mais humilhantes como cantar musica pimba, mas isso ajudou-me a soltare tornar-me mais extrovertido. Perdi um pouco de vergonha e meti conversa com caloiros.

Claro que a praxe nem sempre é integração. Existem casos de pessoas perversas que usam a praxe como protecção para satisfazerem as suas frustrações. Espero que as praxes dos passados (essas sim duras) e as violências e perversões sejam agora erradicadas visto que a lei actual pune quem comete crimes de praxe.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Tradições

Olá a todos. Hoje não vou falar de praxes em si, mas vou falar de algo que sem "ele" não haveriam as praxes - o traje académico.

Posso afirmar, devido ao traje da minha faculdade, que há um grande debate em relação a tradições. Há um grupo de pessoas que afirma que o único traje que poderia ser declarado traje nacional é aquele que mais se vê. O chamado Coimbrão, pois é de lá a sua origem, já há uns bons anos. Essas pessoas não admitem que o facto de outras faculdades quererem criar um traje que seja simbólico à Universidade a que pertencem. Para eles a tradição não pode evoluir. Os trajes devem manter-se iguais para todo o lado e para todo o sempre.

Falo por mim quando discordo completamente com esse pensamento. Acho que cada instituição tem a sua história e a sua tradição e se pensam que devem usar um traje diferente (mas com uma razão histórica e simbólica), têm o direito a fazê-lo, sem serem gozados ou desrespeitados pelos "fãs" do chamado traje nacional.

Por isso, hoje, vou mostrar-vos alguns dos trajes existentes em várias universidades portuguesas.

Traje nacional:

Aveiro:

Viseu:

Braga:

Bragança:

Covilhã:

Leiria:

Santarém:

IADE (Lisboa) a minha faculdade:


(Este traje não tem muitas fotos disponíveis na net, tive de por fotos tiradas do facebook de alguns colegas meus.)

Setúbal:
(Só encontrei o feminino. Mas penso que o masculino é igual ao traje nacional.)


Algarve:
(À esquerda: traje masculino de Loulé; à direita: traje feminino de Faro.)

Bom, meus amigos, não consegui encontrar muito mais, mas acredito que ainda haja mais alguns diferentes.
Desrespeito à tradição ou imagem pessoal de cada universidade?

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Amadeu

Na semelhança do post de ontem da Sara. Hoje venho apresentar-vos um dos míticos personagens da praxe esequina (ESEC). Esta figura poderia ser encontrada em qualquer praxe do país. É um hino irónico a falta de sensibilidade por parte dos doutores e a pieguise de todos os caloiros.


Apresento-vos o Amadeu.


O Amadeu foi o caloiro que não sobreviveu a praxe. Os doutores foram tão rígidos que eu faleceu a ser praxado. Eagora é um aviso a todos os caloiros que entrem na escola. Foi tão trágico que até se criou uma canção. Eis o refrão:

“Ai óh doutor,

Ai não me praxe.

Seja calminho

que eu sou um gajo porreiro,

ai óh doutor, ai não me praxe.

Está caladinho, se não levas um biqueiro”

Deixo-vos o vídeo.

http://il.youtube.com/watch?v=1YrR2IL9n8k&feature=related


Para todos os caloiros que leiam o nosso blogue: ESTÃO FODIDOS!!! Os doutores apenas têm de ser severos para vois ensinar a saberem ser humildes e autónomos. Se fgorem severos por outros motivos, não se deixem praxar.

Apesar da foto ser muito parecida, esse não é o Amadeu. O amadeu tem direito a capa nos ombros.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Ri-me, fodi-me

Olá a todos, menos aos caloiros. A esses só tenho uma coisa a dizer: GRANADA. (Agora gostava que todos vós se atirassem para o chão, frente ao computador!)

Hoje o post vai ser fraquinho, mas é o que dá.
Não estou aqui para mudar as opiniões de ninguém nem criar um debate aceso. Vou apenas demonstrar que as praxes não são todas como a comunicação social mostra. Nem tudo anda à base de humilhação sexual ou algo do género. Mas isto é apenas o que conheço. Vou dar exemplos do que se passa na minha universidade, mais propriamente das "personagens" criadas para alguns caloiros - a minha parte preferida das praxes.

(As fotos apresentadas são das Praxes de 2009 e de 2010.)

Este é o Cucu. A sua tarefa é a de gritar as horas quando alguém chama por ele. O relógio que está ao pescoço não tem pilhas, logo, terá de consultar um relógio ou telemóvel e depois acertar o que está ao pescoço.

Este é o Isqueirinho. Qualquer pessoa que queira fumar (Veterano ou Caloiro) dirige-se até ele para acender o cigarro.

Este é o Armando Comando: o soldado que protege os Veteranos e Caloiros de tudo e de todos.

Este é o Vitinho. Quem se lembra?


Os siameses.

A Lady Gaga.


Haviam mais, mas não encontrei.

(E o IADE é lindo!)