Futuro, onde as vacas possuem tetinhas (e não tetas como agora. Já no titulo a fazer humor. Pumba (o Timon, como era magrinho, é sempre esquecido))

Convidado: António Guerra

Primeiro, e antes de entrar na minha veia humorística, é um bocado irónico escrever-se sobre o futuro quando se é convidado em cima da hora. Alguém me vai ficar a dever algo (indirecta para a Marineide).

Ora boas noites companheiros. Primeiro, diga-se que sou o convidado com mais azar. Já tivemos três convidados por estas bandas (a patroa obriga-me a seguir o blog que nem religião se não não há lasanha para ninguém (lasanha não é metáfora)) e nenhum deles teve concorrência televisiva. Chega o António, vem o Passos logo gozar com o vosso futuro. Com o meu não, que eu pertenço à JSD (não, não pertenço, mas acho que foi um erro de percurso não estar lá. Tal como uma vez urinei num vaso que se revelou ser uma planta carnívora. Não queiram saber o que aconteceu à minha tia-avó quando a atirei como escudo de protecção (pensavam que ia ficar sem pénis? Não…essa é outra história)). Concorrência de peso. Ele está parecido com o Fernando Mendes. Está mais gordo (homenagem ao humor Niltoniano). Mas não é isso que me intimida (apenas com raparigas, daquelas com mamas e vagina. Sim, os travestis e a Filipa Gonçalves não me metem medo…ai a Filipa Gonçalves já tem pipi?).

Por isso, vou fazer algo que metade dos cronistas deste magnífico blogue fez: uma lista parva sobre os acontecimentos do futuro. E originalidade pessoas? Não sabem o que é? Pois, nem eu. Mas eu serei mais visionário.

•  A lata de atum:

Assunto de extrema importância quando se fala de futuro é falar de latas de atum. Para quem não sabe, a lata de atum é um objecto mítico com o qual não existiria humanidade. Perdão, cursos de humanidades (até é mais cursos de engenharia, onde existem homens. Humanidades sabem cozinhar, como qualquer rapaz mais virado de cu para o ar sabe (viram eu a dizer que grande parte dos rapazes de cursos de humanidade são gays? O humor subtil e homofóbico, como nunca ninguém explorou neste blogue. Podem já pôr no fundo do blogue esta marca…agradeçam depois os frutos. Já agora, eu não sou homofóbico, mas como recurso humorístico tive de utilizar. Ordens do Padre Joaquim (viram, agora humor religioso. Pumba, mais uma classe que é mencionada neste texto. Padres e cus num só paragrafo, para verem a coerência. Vamos lá fechar os parêntesis))). Qualquer universitário sabe como a lata de atum é vital. Ele é rico em atum e óleo de conserva. E é fácil de cozinhar. O sonho de um nutricionista. Mas continuando que, já em meia página de Word ainda nem falei do futuro.

A lata de atum, como estava a falar, é um objecto mítico. Nunca ninguém, em qualquer parte da humanidade, conseguiu atingir a data de validade de tal conserva. Nunca. Perguntem à vossa mãe (ou madrasta…não sejam queixinhas, está bem?) se alguma vez uma lata de atum passou de validade. Nunca. Para equilibrar, aquilo sabe sempre mal. Sempre. Mas, não perdendo o foco (querem uma piada secante? Não, é melhor não, seria fraquinha), a lata de atum é um ser do futuro. Ao contrário do José Castelo Branco, que se estragou há bastante tempo, a lata de atum está sempre a frente de quem a come. Se comemos em 2012, ela estaria à nossa espera em 2017. Não há ser, neste universo, que exista tão no futuro. Perdão, esqueci-me do Cavaco. Mas ele parece um peixe às vezes. Abre a boca e fecha a boca. Falta saber se também abre as guelras (guelras é uma metáfora para cu…tive de explicar, vocês ficavam perdidos. Mas como têm memoria de peixinhos, tal como o Cavaco, daqui a 5 segun…pronto, já foi. Agora não recuem, ok?).

• O leite do dia:

Outra personagem do supermercado que vive é o leite do dia. Sempre que olho para algo assim, penso num objecto onde uma vaca pequena está a expelir leite todo o dia. Pensem nisso um momento enquanto vou urinar. Pronto, não fui. Estava uma vaca ali. Mas uma imaginária. Estou a brincar, era a minha prima. Que não é vaca. Mas pronto, continuando. Imaginem então uma vaca a expelir sucos das suas tetinhas todo o dia, enchendo o pacote. Isso sim era leite do dia. Agora o que se vê nos supermercados é uma aldrabice. Desculpem, é um ultraje. “Mas que tem isto a ver com o futuro?”. Nada, mas tem a palavra dia. E eu achei por bem colocar-vos a ideia de uma vaca dentro de um pacote de leite Agros.

• Um último tema, que isto está extenso:

O que fiz aqui chama-se suspense. Agora ficam vocês a pensar: o que é que ele dirá a seguir? A seguir é futuro. Por isso, e para os mariquinhas que se iriam queixar que este tema também não tinha nada a ver com o futuro, pumba. Só para verem quem manda naquilo que vocês estão a ler agora. Mas que terá este tema? Será sobre…sobre…(é que nem eu próprio sei. Verdade, até porque estou na dúvida, falar sobre eu ou falar sobre as colocações no ensino superior? Sim, para vocês não ficarem com inveja minha, vamos falar das colocações) colocações no ensino superior. Surpreendidos? Ainda bem, custou a guardar este segredo. Só para referir a quem vai entrar no ensino secundário e está todo feliz, que baixe a bolinha (e para quem esteja com uma erecção, que deixe isso também…que querem que vos diga? Há gente estranha): o vosso futuro é fodido. Fora se estiverem na JSD, vocês vão trabalhar que nem burros (excepto aquelas universidades onde é festa todo o dia, e vomitado toda a noite), vão esforçar-se, e depois vão para o desemprego dar o cuzinho para ter dinheiro. Por isso, façam como a rapaziada de humanidades: comecem a treinar já (viram? Uma referencia a uma piada anterior, para além de incentivar o sexo anal, que não trás filhos…no máximo trás coco (o erro é propositado para perceberem que se faz por trás. Eu sei que se escreve traz…porra, Sara, não sou tão burro)).

E com estes três pedaços de sabedoria sobre o futuro me despeço. Até uma próxima possibilidade, com um tema engraçado. Beijinhos para as meninas e TSU para os trabalhadores. Os gajos não merecem nada.